Paracuca

Estado das coisas no sítio

2012-02-14T12:12:00.000Z

Por aqui vamos andando muito bem. Eu e o meu filho ganhamos competências todos os dias. Ele do alto dos seus três meses e 11 dias delira porque (quase) consegue agarrar o esdrúxulo, come as mãos até ao punho (orgulho de sua mãe), baba-se olimpicamente, sorri até às orelhas exibindo a cova e meia que lhe plantei nas bochechas, apoia-se sobre as pernas com uma força hercúlea e gosta - finalmente- de tomar banho. Continua a dormir pouco, a chorar muito e a querer comer sempre. Eu, a vaca-mor, consigo entrar dentro de TODAS as minhas calças de ganga, cozinhar com ele ao meu lado (foi só uma vez mas conta), tomar banho sem ser em dois segundos (já demoro três), ir ao super-mercado com sua alteza, receber pessoas em casa sem estar em pânico e usar maquilhagem (duas vezes, ou três vá). Estamos uns crescidos.

Ando algo receosa que os vizinhos de cima também conhecidos como as bestas chamem a comissão de protecção de menores. Sua alteza le petit prince aprendeu a arte de berrar (antes chorava civilizadamente) de maneira que à noite, e enquanto a mama não lhe chega à boca, parece a sirene dos bombeiros. Acresce a isto que gosta de arranhar a carinha que tão artisticamente lhe dei. Chego quase sempre a tempo de evitar catástrofes mas um sono mais profundo atrasou-me na caça nocturna à mão malandra. Neste momento exibe, com algum orgulho quer parecer-me, um magistral arranhão na pálpebra inferior. Juntando a fome que os senhores acham que passa aos gritos insónes com o arranhão como cereja no topo do bolo temo que os senhores da comissão apareçam por aí. Pelo sim pelo não temos andados arredados de casa durante o dia. Para aproveitar o sol.

Ai Portugal Portugal...

2012-02-08T10:14:00.001Z

Uma pessoa distrai-se a ser mãe a tempo inteiro e, não vá o leite azedar, afasta-se das notícias e da televisão generalista por uns dias para descobrir que o nosso primeiro depois de mandar os jovens emigrar acha que o povo é piegas. A sério?!? É possível continuar à frente do governo depois de duas calinadas deste calibre?!?Shame on you mister!

Depois

2012-02-07T15:48:00.001Z

Há estes momentos em que, sem que eu esperasse, o miúdo adormece no sofá quase sozinho. E fica ali qual anjo a dormir serenamente. E eu sinto a tal paixão multiplicar-se ao infinito. Agora digo com certeza a frase que ouvi à Tuxa ( mãe de quatro) não trocava isto por nada.

Sem título possivel

2012-02-03T16:01:00.001Z

Hoje o meu filho faz três meses. É o amor das nossas vidas. Como mandou dizer a Margarida: quando o amor de duas pessoas não cabe no peito espalha-se a dar vida. Foi assim que aconteceu, nasceste do nosso amor e como o todo ultrapassa em força a soma das partes, és maior que tudo o que conhecíamos. Ultrapassado o momento lamechas vamos lá regressar à realidade.

A explosão de amor que as pessoas falam quando lhes nasce um filho é, seguramente, memória eufemistica do que realmente se passou. Quando nasceste e ultrapassada a pediatra que mora em mim e que te analisou ao milímetro tudo o que senti foi espanto. Estava à espera de olhar para ti e de me apaixonar e, sendo sincera, não foi isso que aconteceu, sentia espanto e medo, muito medo. Medo de não estar à altura, medo de não saber cuidar de ti, medo de te prejudicar com o meu fundamentalismo em relação à amamentação mas acima de tudo medo de nunca sentir o tal amor. Procurava respostas à minha angústia e o que encontrava eram relatos de nascimentos que pareciam tirados de um filme. Juro que conseguia ouvir a música pirosa a ilustrar o parto os primeiros contactos com o bebé. Não tivesse eu assistido a uns milhares de partos e guardado bem na memória a cara de espanto das mães e sentir-me-ia uma perfeita anormal. Nos dias que se seguiram o medo tornou-se muito mais intenso, choravas muito, nao sabias mamar, dormias no nosso colo, eras tão frágil e parecias-me tão difícil de contentar. Por toda a parte via dois registos de mães, as eficazes que tratavam de tentar impor uma rotina aos recém-nascidos desde o primeiro dia e pareciam felizes nas suas conquistas cheias de regras e métodos e as "foritas" que defendem o parto natural (também gostava muito de discutir conceito) e o "regresso à maternidade primitiva" (seja lá o que isto for). Claro que um tipo de mãe despreza profundamente o outro e cada uma delas se sente maior no amor que dá aos filhos. Nunca me encontrei em nenhum destes pólos e fui ficando cada vez mais à nora. Continuava à espera dos sentimentos mágicos e o pavor era cada vez maior.

Graças a Deus tenho amigas normais. Quando comecei a deixar transparecer o medo que sentia houve três ou quatro pessoas cuja lucidez me ajudou imenso. O tempo começou a passar e eu comecei a entender-te. És tão transparente para mim filho! Devagar sem esforço o tal amor apareceu. Sem dar conta comecei a olhar para ti e a sentir um encantamento tremendo, de repente comecei a desejar que os dias fossem mais longos para poder gozar tudo o que me dás, percebi que este tempo de bebé passa a correr e que o empréstimo da tua pessoa vai acabar num instante. Quero educar-te para seres livre mesmo sabendo que te vou ter menos. Obrigada filho por me teres escolhido para tua mãe e por este último mês e meio de felicidade ( primeiro mês e meio foi diabólico, pelo menos para mim).

A boca mais perfeita do mundo e os seus TRÊS kikonicos. O Zé em azul, o Sambo em castanho e a Astrid em branco.

Coisas que me perguntam

2012-02-01T09:48:00.000Z

Um destes dias uma leitora veio cá perguntar o quê que eu achava da maternidade depois dos 35 anos. Ora vamos lá ver tendo em conta que eu fui mãe aos 35 anos e 4 meses e ainda quero ter um segundo filho (aqui se vê que o meu pequeno homem está, neste momento, a dormir) só posso achar muito bem. Como eu não dito os protocolos vamos lá falar de factos.
Atenção eu não sou a pessoa mais habilitada para versar sobre este assunto e devem falar sempre com os vossos obstetras.
Aquilo que orienta a maioria das recomendações nesta altura são probabilidades. Vejamos se o pico de fertilidade da mulher acontece entre o início dos vinte e o meio dos trinta, então, parece óbvio que uma mulher de 25 anos terá provavelmente maior facilidade em engravidar que uma mulher de 40. Isto não quer dizer que não existam mulheres de 40 que engravidem só de pensar nisso e mulheres de 25 com infertilidades sérias.
Outra coisa que apoquenta muito as pessoas é o risco aumentado de malformações e síndromes genéticos. Aqui a idade é só uma das variáveis que conta. Por exemplo se uma mulher de 39 tem um risco aumentado de trissomia pela idade esse risco é depois acertado pelo rastreio do primeiro trimestre que entra em linha de conta com outros marcadores. No meu caso especifico o risco de anomalias cromossómicas era tão reduzido (após o rastreio tinha um risco equivalente ao de uma mulher de 20 anos) que me pareceu pouco sensato fazer uma amniocentese dadas as complicações que poderiam ocorrer.
Destas dois exemplos toscos tiramos duas coisas: a idade não será a melhor a miga das mulheres no que diz respeito à gravidez, verdade, uma vigilância adequada da gravidez, com ecografias bem feitas, rastreios em tempo útil e amniocentese se indicado, vem obviar a maioria dos riscos inerentes à idade.
FALEM COM OS VOSSOS OBSTETRAS. Ah e escolham um obstetra muito bom.
Agora me voy que el nino esta lhorando.

nota ao público

2012-02-01T09:33:00.002Z

quero desculpar-me pela falta de correcção gramatical e de pontuação que tem pautado este blogue. o problema relaciona-se com a incapacidade técnica que a nova versão do blogger me trouxe. não consigo editar uma única mensagem. como escrevo a correr entre mamas, brincadeiras, soninhos mágicos, choros intensos e muito colo a coisa sai quase sempre imperfeita. quando releio e tento corrigir esta porcaria não deixa. possivelmente terá a ver com a limitação técnica da tablete de chocolate que uso para internetar mas, mesmo assim, é vergonhoso. resumindo, descansem que ainda não estou analfabeta.

Aos senhores da crioestaminal disclosure statement

2012-01-27T17:57:00.000Z

Agradeço desde já a atenção que deram ao meu blogue e a forma como o seguem. Reli o post que escrevi sobre preservação de células do cordão umbilical e, tal como eu pensava, não existe nenhuma sugestão de que os bancos privados não são de confiança. A única coisa que afirmo é que é mais útil no geral a preservação em bancos públicos. O exemplo que dão é ilustrativo disso mesmo. O doente com imunodeficiencia poderia ter acesso às células do irmão se estas tivessem no banco público e, caso não houvesse irmão, teria acesso um pool significativo de amostras e a um potencial dador. Quanto maior for a amostra universal maior é a probabilidade de sucesso.Deixo desde logo claro que os bancos privados são instituições sérias com profissionais válidos e que, é possível, que num futuro próximo a preservação de células do próprio se revele fundamental. O que defendo é que o banco público pela sua universalidade servirá melhor a população em geral. Acredito que em casos particulares seja importante a preservação de células do próprio.

Não há bela sem senão

2012-01-27T15:58:00.001Z

No mesmo dia que abaixo referi os meus vizinhos de cima quase me fizeram cortar os pulsos. Ora estava eu sair de casa tranquila com o meu pequeno homem quando fui interpelada por aquelas duas bestas. Como o jovem filho está convencido que é Cascão e tem feito cenas de meia noite à hora do banho, eu armada em boa vizinha, ultrapassei o boa-tarde cordia necessário e avancei para um pedido de desculpas retórico pela berraria do crianço. Do outro lado esperava apenas que me dissessem que nem ouviam o anjinho, mas não, esta gente mal educada tratou logo de concordar comigo e dizer que o ouviam e bem. Como a gente inconveniente nunca antecipa o silêncio lá foram dizendo ( o marido) que com certeza era fome e que o meu leite seria fraquinho. Respirei fundo e lá fui dizendo que não, que o menino até crescia e que estava tudo bem. A senhora resolveu botar água na fervura e dizer que não, fome o rapaz não tinha, então eu era médica e o menino até estava gordinho. Eu estava quase a sorrir pelo elogio e por me ver livre dos dois quando a grande P&><%#¥ remata: você também está gorda! Assim a seco. Apeteceu-me dizer-lhe que ela tinha sido feia toda a vida e ninguém lhe manda isso à cara. Mas não, encolhi-me, voltei a respirar fundo, entrei no carro e fui rindo enquanto fazia a marginal. Secretamente desejo que lhes apareçam valentes hemorróidas aos dois mas como sou boa pessoa espero que só durem um mês.

Sobre as saídas II

2012-01-27T15:47:00.001Z

Não passavam 24 horas da publicação do post das saídas e um telefonema começou aquilo que se transformou numa quarta feira esplendida. Uma amiga, de quem gosto muito por sinal, que esteve gravida ao mesmo tempo do que eu ligou-me a insultar-me. Quem a conhece sabe bem o tom que usa para falar às pessoas e o quanto os insultos dela sabem bem. Para fazer um parêntesis à história deixem-me dizer que esta amiga é daquelas mulheres que causa muita inveja: uma loiraça, alta, magra, gira que só ela, com estilo e (chega a irritar) esperta competente e boa profissional. A sério é uma mulher rara. Quando nos conhecemos medimo-nos e percebemos que pertencíamos a "categorias antropológicas" distintas, ela é uma beta inveterada e eu sou uma mulher do povo, fizemos questão de dizer uma à outra o que pensávamos e a parte boa foi que ficamos amigas. Adiante que isto é uma babyblog e não é literatura de cordel nem um episódio dos morangos com açúcar.Dizia eu que a moça tem uma filha com um mês a mais que o meu e estava convencida que eu conseguia fazer a minha vida normal depois de ter sido mãe. Doce engano. Lá conversamos e eu contei-lhe como estava a ser difícil, como não dormia as noites, como me custava sair sozinha e como me sentia insegura nesta coisa da maternidade. Juntando a coragem das duas combinamos um almoço de diades para esta quarta-feira. O meu filho foi um príncipe. Mamou à hora certa, chorou três segundos no carro ( chupeta e aerom i love you), dormiu todo o almoço, acordou depois da sobremesa, mamou discretamente e esteve o resto do tempo a ser simpático para o mundo. Ficámos entre as 13 e as 17 horas no laréu sem lagrimas, cocós gigantes ou outros inconvenientes. Ao fim do dia o sol ainda nos brindou com um belo sorriso para terminar em beleza. Devo dizer que a princesa também se portou bastante bem.Com a minha amiga aprendi que há uma coisa fantástica chamada avental de amamentação. Não consigo pôr aqui imagens mas é um avental cujo maior comprimento é o transversal, permite dar de mamar sem espectáculo em publico.Embuída pelo sucesso desta experiência hoje resolvi ir sozinha. Não correu tão bem porque o jovem decidiu fazer um escândalo no carro quando eu não podia parar. Com a calma necessária esperei pelo momento certo, estacionei, reposicionei a chupeta com o dito aerom e segui viagem. Mais um sucesso. Almocei serena dei uma voltinha e regressei a casa sem incidentes. Estou contente pois estou.Ps os aventais de amamentação existem à venda numa loja chamada pulguinhas (www.pulginhas.net) ou na janelinha em campo de ourique.

Sobre as saídas

2012-01-24T18:18:00.001Z

Saímos todos os dias. Normalmente vamos almoçar a uma esplanada junto à praia. Agora já consigo ir sem o coração na boca. No príncipio morria de medo que ele chorasse. Sempre que via um bebé a chorar num restaurante ou outro qualquer lugar público lembro-me de morrer de pena dos pais. Dois minutos de choro de um bebé atraem logo 150 olhares de condenação. São bem transparentes as pessoas e os seus pensamentos: " bem feita, quem manda trazer a criança para a rua?", "não deviam ser permitidas crianças nos restaurantes", " ai que maçada estar a levar com este filme!" and so on.Ora bem eu defendo a existência de sítios onde não possam entrar crianças. A sério mesmo depois de ser mãe não me faz confusão nenhuma até porque há sítios muito pouco amigos das crianças. Não me imagino a arrastar o piolhinho para um restaurante ultra chic ou para uma discoteca da moda. Não me imagino a entrar numa discoteca mas isso são outros quinhentos. Agora irritam-me solenemente os olhares de reprovação motivados pelo choro. A sério para sofrimento basta o dos pais. A aflição de ter o bebé a chorar ( é a mais dolorosa do mundo), a angustia de não o conseguir calar, a falta de silêncio, mantinhas e quentinho para o poder sossegar, não é preciso nenhum olhar nojentinho. Atenção que estou a falar de bebés e não de crianças de 5 anos que resolvem,porque sim,arruinar-nos o almoço.O meu filho, até ver, tem sido amigo dos pais. Depois de alimentar adequadamente, brincamos um bocadinho e arrumamo-lo no ovo. Rumamos até à esplanada, montamos o carro, escolhemos uma mesa, fazemos o pedido e depois passeamo-lo até chegar a comida. Uma vez servida sentamo-nos calmamente a comer e a gozar o sol. Fazemos o mesmo no nosso italiano do coração. Estes programas de almoço só foram feitos quando o pai vinha almoçar connosco. A dois vamos de carro até à beira rio e damos umas voltinhas por ali.Conselhos práticos:Optem por uma base isofix, todos os carros a partir de 2007 permitem a instalação, a cena dos cintos sempre me pareceu demoníaca.Treinem bem a montagem do ovo no chassi do carrinho e a desmontagem.Façam um test drive sem bebé.Da primeira vez deixem alguém de aviso para vos ir salvar.Verifiquem telemóvel, chaves de casa, saco do bebé (toalhetes, fraldas, uma muda de roupa e comida-nunca saio de casa sem as mamas é um facto-.)Escolham sítios de estacionamento fácil e onde se possa passear o carrinho.Em homenagem à Bazinha, não vão a centros comerciais sem companhia, os carrinhos não entram na casa de banho e depois não podem fazer xixi.

O umbigo

2012-01-23T19:19:00.001Z

Para a kuka que pediu. O umbigo é muito resistente e útil mas eu não vou tecer considerações sobre isso porque iriam ficar impressionados. O cordão úmbricas tem ( normalmente) duas artérias e uma veia envolvidas por uma geleia. Após o nascimento as artérias colapsam, a veia trombose e os três vasos vão involuindo até ficarem transformados em cordões fibrosos relativamente inúteis. Após o nascimento a cicatrização ou queda do umbigo ocorre em 7a10 dias. Durante este período o único cuidado a ter é deixar o cordão de fora da fralda. O contacto com cocó e xixi pode infectar o coto umbilical. Podem dar banho aos pequenos. Não precisam de desinfectar com álcool (há estudos científicos que demonstram a inutilidade deste procedimento um dos quais feito em Coimbra) mas se o fizerem a cicatrização é mais rápida. Não costumamos usar betadine na pele de recém nascidos. O umbigo não dói, podem tocar nele à vontade. O umbigo às vezes sangra um bocadinho, não há problema. Não se usam faixas porque, mais uma vez, são inúteis. As hérnias do umbigo, quando ocorrem, são benignas, habitualmente corrigem até aos cinco anos e quando não corrigem são operadas pela estética. Atenção aos sinais de onfalite ( infecção do umbigo) vermelhidão peri umbilical e exsudado com cheiro fétido. Se verificarem estes sinais consultem o vosso médico.Prontos fica feito o capitulo do umbigo.

O selo de qualidade

2012-01-23T18:23:00.001Z

Ontem fui avaliada. Da maneira doce deste mundo a minha avó passou-me com distinção no teste da maternidade. A minha avó teve 5 filhos e amamentou 6 crianças. Uma vizinha teve "a tísica" pouco depois de parir e a filha foi amamentada pela dona Emília que tinha uma bebé da mesma idade. Quando lhe perguntei os segredos ela pôs um ar sábio e cheio de orgulho ( a dona Emília está longe de ser uma velha docinha, é uma senhora muito bem posta do alto dos seus oitenta anos a quem a vida não deixou espaço para delicodocisses) e foi discorrendo com calma: eu tinha muito leite filha e eles mamavam quando queriam, não controlava as horas nem os tempos, à noite dormiam na minha cama e, sem me acordar, iam-se alimentando ao seu ritmo, comia bacalhau e caldos para puxar o leite, aos nove meses parava que era assim que me tinham dito para fazer. Fiquei banzada com tamanha sabedoria. A minha avó sabia tudo sobre amamentação e nunca precisou de um curso de preparação para o parto. Tenho algum orgulho em contar que os filhos da minha avó foram paridos pela minha bisavó que teve doze filhos e tratou de todos sozinha sendo analfabeta. Quando o bebé pediu para mamar ela ficou seráfica a olhar. Não me disse nada mas, depois de sair, contou-me a minha mãe deixou-se comover. Enquanto cá estava foi elogiando o seu bisneto chamando-lhe esperto e atento e já de saída lá me disse está tão crescido.São estas pequenas coisas que tornam a experiência tão boa. Atenção que o miúdo vai continuar a dormir no berço dele e alimentar-se com alguma periodicidade definida. Não é por ser melhor para ele é por ser o mais confortável para os três.

Amamentação

2012-01-21T09:30:00.001Z

Este é um tema me que é particularmente caro. Como pediatra aconselhei muitas mães, fiz cursos de formação em aleitamento, fiz um dos poucos estudos de prevalência do aleitamento materno e factores que o influenciam, ajudei muitas amigas a pôr os filhos à mama e a cuidar das ditas quando se feriam ou encaroçavam, ajudei mamãs a deixarem entrar o suplemento sem culpas quando me pareceu necessário, portanto, de um modo geral sentia-me muito bem preparada.Umas duas semanas antes de parir ( eu sei que não é bonito mas dar à luz não é correcto) o pânico começou a tomar conta de mim. Perguntas para as quais sabia tão bem a resposta pratica começaram a enovelar-me o pensamento. E se não tiver leite? E se doer demais? E se eu não aguentar? Fui conversar com a pediatra do meu filho, guardei três bombas de leite ( duas emprestadas e uma oferecida) e fiquei, ansiosa, à espera do momento.Tinham passado 40 minutos da cesariana e trouxeram-me o bebé, que andava numa roda viva a passear pelo bloco de partos, para que lhe desse de comer. Não sentia as pernas, não me podia sentar, estava inchada que nem um baiacu! E tinha mais fios que as antigas iluminações de Natal de Lisboa. A tarefa parecia-me difícil. Cheia de coragem e de medo lá me pus de lado e tentei aproximar a cabeça do meu filho da mama. Ao fim de dez tentativas, sempre sozinha porque toda a gente me achava competente, lá consegui três mamadeiras.Já no quarto passavam 40 minutos das quatro da manha quando a enfermeira Isabel Paiva ( é muito graças a esta mulher que amamento) entrou no quarto e, cheia de paciência, voltou a por o príncipe à mama. Disse-me duas coisas " você tem imenso colostro" e " o bebe sabe mamar". Este reforço positivo foi fundamental para a odisseia que se seguiu.No hospital a coisa correu sobre rodas, ia conseguindo dar de mamar com maior ou menor eficiência e o miúdo dormia, aparentemente, satisfeito.O problema foi em casa. Eu estava preparada para tudo menos para uma coisa. O bebe não sabia mamar. Tratei a subida do leite com pachos de agua quente e uma bomba, os mamilos nunca gretaram e o leite parecia suficiente. O problema era o meu tesouro, chorava com fome, eu punha-o à mama e o fulaninho nada. Ficava ali de boca aberta engolido o que caia sem esforço mas sem sequer tentar mamar. Foi perdendo peso ( eu não o pesei para não entrar em pânico, só pude fazer desta forma porque sou pediatra e tinha a certeza que ele não corria perigo) e eu fui desesperando. Tentei tudo, mamilos de silicone ( igual ao litro), acorda-lo de duas em duas horas, tirar leite com bomba e dar com copo para não usar tetina ( eram 5 da manha e ele cuspiu 40 ml de leitinho da mãe), despi-lo, chamar uma enfermeira para ajudar na pega e a coisa mantinha-se difícil. Lentamente fomos conseguindo em cada 8 mamadas 2 eram boas, depois 4, depois 6 e depois todas. Dez dias volvidos tinha em casa um mamífero ultra competente.Daqui retiro que a persistência é sem duvida a variável mais importante desta equação. A minha teimosia apoiada pela minha mãe, pelo meu marido, pelas enfermeiras que me ensinaram quase tudo o que sei, pelas minhas colegas S e C, foram fundamentais para que conseguisse. Daqui retirei que ter formação é muito importante e ter ajuda com reforço positivo é absolutamente necessário quando as coisas são difíceis. Eu dou de mamar porque sabia muito sobre o assunto e por isso não desisti. Mas escrevo sobre isto não para me gabar mas antes para ressalvar o que fiz menos bem. Dar de mamar para mim transformou-se numa obsessão. Sentia que se não tivesse sucesso era incompetente como mãe. Ora isto é uma estupidez galopante e quase me arrastou para uma depressão pós parto. Dar de mamar é o melhor para o bebé não tenho muitas duvidas mas é apenas uma ínfima parte do que faz uma mãe. Conheço mães que por razoes diversas nunca deram de mamar ou fizeram um aleitamento misto e que são inspirações para mim neste caminho que agora faço. Se por um lado as dificuldades se ultrapassam quase sempre por outro parece-me importante uma atitude tranquila em relação ao assunto. O leite da lata não é veneno e se para dar de mamar derem cabo da vossa sanidade mental então não estão a fazer um bom trabalho. A maternidade não pode ser uma penitencia. Claro que me sinto feliz de amamentar em exclusivo mas também estou certa que quando for o momento de deixar a lata entrar na nossa vida o farei sem dramas.

2012-01-21T08:56:00.000Z

O meu marido ofereceu-me um pequeno gadget, um tablet, para eu conseguir manter-me ligada ao mundo só com uma mão. A outra pertence numa parte significativa do tempo ao meu filho. O problema é que entre a minha incapacidade informática para explorar este bicho e a nova plataforma do blogues vou perdendo posts uns atrás dos outroa. Verdadeiras pérolas de informação quero eu acreditar. Aproveitando um momento glorioso em que senhor leitessuga dorme como um príncipe vou tentar discorrer sobre a amamentação. Como faltam 5 minutos para ele querer mamar outra vez duvido que vá ter tempo. Mas tentarei até que os dedos me doam.

O kit de células do cordão

2012-01-19T11:53:00.000Z

Paracuca amiga responde a anónimo que fez tão iluminada pergunta. A começar pelo príncipio a Dra Muxy não conservou as células do cordão do seu príncipe. Porquê? Porque não a deixaram. No dia em que, feliz da vida, imprimiu as condições de candidatura do banco publico percebeu que tinha uma doença que contra indicava a utilização das células de ouro do cordão umbilical. Liguei para o centro de histocompatibilidade do norte, disse que tinha psoriase mas eram só três ou quatro lesões, que não fazia terapêutica, que era quase saudável e o senhor, gentil que só ele, disse-me que tinha muita pena mas não podia ser. Chorei como uma Madalena a seguir mas cumpri o que me ordenaram. Dito isto, vamos ao que interessa.Se sou pela preservação de células estaminais? Claro que sim. Em que condições, bancos públicos.Vejamos as células do cordão servem para tratar doenças que precisem de transplantes de medula. Doenças genéticas, doenças que afectem a medula óssea como os linfomas, as leucemia, as anemias aplasicas e isso. Ora fixemo-nos nas doenças genéticas. Se a doença é genética o cordão a usar não pode ser do próprio que, como é obvio para toda a gente, tem a mesma doença. Nas leucemia e linfomas o heterotransplante ( transplante de outro) é mais eficaz do que o auto transplante ( do próprio) por razoes que se prendem com a reacção graft vs host ou enxerto vs hospedeiro sobre a qual não irei discorrer. Posto isto será, quer-me parecer, mais útil enriquecer o banco publico com o maior número de amostras possível do que guardar o cordão do próprio que pode nem para ele servir.Espero ter sido clara. Respondo a duvidas entre mamas e cocós!

Um bebé real

2012-01-18T12:02:00.000Z

Uma das larachas que mais repito na minha vida de pediatra de consultório é: os bebés são pessoas não são fotografias da Anne Geddes ( eu detesto a senhora). Com esta imaginativa frase tenho por objectivo evitar que os meus interlocutores afastem de mim um olhar de faca que busca desesperadamente uma solução para noites de pouco sono. Tenho simultaneamente esperança que não percebam o quão incompetente sou em relação às mazelas que me expõem. Agora que tenho um miúdo a sério em casa percebo melhor o desespero dos pais mas também sei que semelhante problema só tem uma solução. O tempo. Esse que, com a graça divina, é inexorável.Ontem ao ler o blogue " a vida em azul cueca" encontrei um texto que podia ter sido escrito por mim: http://avidaemazulcueca.blogs.sapo.pt/794523.html. Fez-me um bem tremendo perceber que uma boa noite num bebé de dois meses é uma noite trifasica. Mama às 0, 3 e 6 da manhã. Meia hora de mama, mais arroto, mais negociação do sono e já passou uma hora desde que me espetaram facas nos olhos. Com sorte segue-se uma hora e meia de soninho bom. Às seis da manhã desespero pela noite mal dormida e às sete ganho uma alma nova com o primeiro sorriso do meu miúdo.Percebo a dimensão do amor que tenho pelo meu filho porque faço isto com gosto. Não fosse um amor gigante e, como diz uma grande amiga, já estaria pronta para o vender no e-bay.Não sei bem o propósito deste texto nem na minha cabeça faz muito sentido. Talvez queira deixar transparente que a maternidade não é uma fotografia da anormal da Anne Geddes. É um processo de aprendizagem tremendo. A descoberta de um amor sobrenatural. A conquista de uma força extraordinária. E prontos.

Estado das coisas no sítio.

2012-01-12T17:21:00.000Z

Pois que escrevi texto com muitos caracteres no gadget novinho que sua excelência o esposo me ofereceu. Versava com a natural eloquência que me caracteriza sobre cuidados na gravidez. Coisas que não fiz e devia ter feito, coisas que fiz bem e coisas que fiz e escusava de ter feito. Uma preciosidade já se imagina. Antes que gravasse o texto meteram-se um sem número de mamadas ( adoro a palavra), arrotos, fraldas, sorrisos, conversas monocromáticas (acredito que uuuuuu uuuu uuuuu seja em tons de azul marinho sem variações de maior), colo, sono, choros, tosses macacas e outras intensas actividades que me enchem o dia e a mente e que fizeram com que perdesse, para todo o sempre, tão profundas e sábias palavras. De forma que resolvi fazer uma síntese:Não comam fast food e chocolates que nem lontras, aumentam 16 quilos dos quais 6 acham que vos pertencem para sempre.Façam exercício moderado, dormir no sofá a ver televisão não serve, vão precisar de estar em forma para o que vos espera.Não comam enchidos, saladas na rua, carne de porco mal cozida se, mesmo depois de terem vivido em África 16 anos a comer coisas nojentas na rua, não forem imunes à toxoplasmose.Não bebam álcool faz mesmo mal à cabeça dos piolhos que transportam.Comprem soutiens TRÊS tamanhos acima e uma ou duas cintas de gravida. Eu comprei as da prenatal mais simples tipo cueca com uma barra de reforço e adorei. Ficam super sexys se vestirem o conjunto soutiens prenatal e cinta. É de fugir.Tomem acido folico todos os dias, podem tomar um complexo vitaminico para a gravidez mas tem de ter acido folico em quantidade suficiente.Moderem o trabalho mas mantenham-se activas.Vão passear e ver filmes e jantar fora, depois não dá.Muito creme de estrias TODOS OS DIAS eu usei o da clarins. Tentei o barral mas demorava dois dias a espalhar a coisa em mim e ficava sempre com ar de leitoa barrada com banha.A única roupa de gravida que não é de fugir é a da benetton.as calcas são um bocado grandes para pessoas anãs como eu mas a bainha resolve tudo e o rabo cresce para encher aquilo.Para dormir quando a barriga começou a pesar usei uma almofada de amamentação gigante da Candíde que se vende nas lojas bebeconfort. Deitava-me de lado com a almofada a apoiar a barriga e era um mimo.Eu não comi sushi que me apetecia violentamente porque a minha obstetra era Xiita em relação à comida crua mas em rigor não está, formalmente contra indicado.Agora não me lembra assim mais nada. Vou morrer no sofá que hoje, nesta casa, mamou-se muita vez (2) á noite e esteve-se entres a meia noite e meia e as duas da manhã a tentar convencer pequeno leitessuga que á noite não é brincar, é dormir. À noite uuuuuuu uuuuuuu uuuuuu sorriso não tem graça, irrita. Depois de chorar a alma zangado comigo lá se convenceu e dormiu. Já eu estava tão cansada que fiquei deitada na cama de olhos esbugalhados a olhar para anteontem à tarde. Pela manhã o jovem acorda, esgalha o sorriso desdentado mais doce do mundo, enche-me o coração e convence-me a aguentar mais uma vida disto.Agora está a chamar!

Capitulo 1: a preparação.

2012-01-05T16:20:00.004Z

Informem-se. Façam um curso de preparação para o parto. Há um milhão e quinhentos mil disponíveis, a ética impede-me de publicitar cursos específicos mas permite-me aconselhar que escolham enfermeiras que trabalhem em maternidades grandes. Levem o vosso namorado/marido/companheiro convosco, é fundamental que ele se prepare também. Não há nenhum livro que substitua os conselhos e o treino de pessoas com muita experiência. O curso ajuda-vos na mentalização para a parentalidade. Uma espécie de ritual de iniciação adequado a estes tempos modernos em que as famílias, por serem pequenas, já não oferecem a possibilidade de ver crescer outras crianças. Afastamo-nos dos chimpanzés e agora temos de nos preparar academicamente. Devem programar o curso para que ocorra depois das 30 semanas.

Leiam livros de puericultura, mais do que um. Descubram o que vos faz sentido. Nas alturas em que há muitas dúvidas um guia é útil para nos manter o tino. Confiem no vosso instinto e usem a informação como orientação e não como cartilha rígida. Há mil e uma maneiras de se fazerem as coisas e vocês escolherão a que melhor se aplicar à vossa personalidade. Eu li o "Grande livro da criança" do Brazelton e gostei muito, também li o "Baby whisperer" da Tracy Hogg e parece-me bastante prático e simples - há quem use como guia e adore - e finalmente o meu favorito "The happiest baby on the block" de um senhor chamado Harvey Karp. Honestamente, foi o único que fez realmente sentido e que me foi útil até agora. Versa essencialmente sobre o sono e a tranquilidade/felicidade dos bebés. Encontrei-o na Amazon e recomendo-o vivamente.

Despeçam-se de todas as vossas ideias feitas sobre a educação de uma criança. Vocês nunca foram pais e a criança, queira Deus, tem vontade própria e, ouso acrescentar, diferente da vossa.

Aproximem-se de amigos que já tenham passado ou estejam a passar pelo mesmo. Oiçam-nos mas tentem verificar a sua honestidade. A sério: as pessoas dificilmente vos dirão que foi difícil e que se sentiram perdidas.

Falarei depois sobre enxovais e quartos e malas de maternidade e essas coisas. Agora vou desmaiar que o meu pequeno príncipe acabou de adormecer.

Acidentes incríveis de uma mãe aleitadeira!

2012-01-03T14:24:00.004Z

Ora que pouco passava das nove e o pequeno Homo sapiens que deitei ao mundo tomava o seu pequeno almoço continental in bed como é seu habito. Subitamente a campainha histérica interrompe-nos o ritual de amor para avisar que o senhor da luz tinha chegado. Mamã ginguba compõe-se como pode e salta para a porta de bebé nos braços. Com a mama devidamente ocultada pela camisa ( os soutiens de amamentação às vezes são muito difíceis de apertar) recebemos o senhor das contas que não levaria mais de dois segundos. Engano! Por detrás do fiscal surge a vizinha de baixo, senhora simpática com a voz mais estridente que conheço, faz uma ultrapassagem pela direita ao homem e entra-me casa adentro antes de eu dizer banzai e num movimento lukilukeano arranca-me o miúdo dos braços enquanto berra " ai que anjinho mais perfeito posso pegaaaaaaaaaaaar-lhe"? Gelada de estupefacção, deixei que levasse o piolho que nesta altura só revirava os olhos de medo, enquanto tentava não ficar de mama ao léu no hall do prédio. O miúdo estava entre " quem é esta doida? e onde está a minha comida?"

Mantive a compostura, recuperei o controlo da situação e lentamente recuperei o filho dos braços da senhora enquanto a devolvia ao exterior. Quando fechei a porta fui ver-me ao espelho e garantir que estava composta. Voltei a sentar-me e retomei a missão.

Confesso que me deu muita vontade de rir.

Da teoria à prática.

2012-01-02T14:38:00.003Z

Sou pediatra desde 2003. Bem em 2003 comecei o percurso de ser pediatra, em 2008 especializei-me. O rigor agora não interessa, importa apenas que há quase dez anos que estudo e discorro sobre a infância enquanto profissional. Agora sou mãe há quase dois meses e sei que não estava preparada. Por um milhão de razões das quais as mais importantes são o afecto e o facto de o meu pequeno Homo sapiens ter cerebro a maternidade apanhou-me desprevenida e inapta.

Finalmente começo a sentir que estou a aprender. Uma ajuda fundamental durante esta fase foram sem dúvida os conselhos dos amigos e da minha mãe mas também o que encontrei escrito internet fora durante as longas noites que passei/passo em claro.

Vai daí, Dra muxy muxy sentindo-se particularmente iluminada toma uma decisão. Irá ela própria contar o que aprendeu. Vai fazê-lo para registar a experiência mas também com a esperança remota de ajudar alguém.

Feliz ano de 2012

2011-12-31T10:45:00.002Z

Por aqui estamos bem, sei que isso vos interessa. Embalada pelo som maravilhoso do meu filho (esta palavra magica) a dormir no berço sinto-me a pessoa mais feliz que conheço. Sem choro forçado, sem teorias mágicas, sem regras rígidas, apalpando, às cegas, o terreno, cheios de amor um pelo outro lá conseguimos convencer o crianço a abandonar o colo e a adoptar o berço. Não sei se vai durar, não sei como fazer se ele voltar a querer estar sempre ao colo, na altura logo vejo.

Fartei-me, como pediatra, de dizer às mães que acreditassem no seu instinto e, parva que só eu, desconfiei tanto de mim. Adiante que isto vai ser um babyblog mas ainda não é hoje.

2011 foi o melhor ano da minha vida porque tive um filho. Tudo o resto são batatas e interessa pouco. 2012 vai ser o ano em que o meu filho vai andar, falar e mais importante que tudo dizer mamã ( se papá for a primeira palavra negarei sempre ou direi que é papa). Mas isto não é um babyblog ainda, só para o ano.

Por isso para 2012 desejo

Felicidade e emprego para os amigos.

Uma empregada para tomar conta do filho.

Saúde para o filho e para os seus pais.

Trabalhar e conseguir manter o filho feliz.

Dar de mamar até pelo menos aos seis meses.

Voltar à minha forma antiga.

Estar mais tempo com as pessoas de que gosto.

Que a crise não nos coma.

Estudar mais.

Ter tempo para namorar.

Ter um verão para praia.

Conseguir fazer o filho feliz. ( isto não é um babyblog mas vai ser).

Quanto a planos tenho muitos mas há um que me anda a encantar particularmente. Um dia destes revelo. Agora vou para ali olhar para o meu pequeno homem e babar-me até ao infinito e voltar.

Ai o Natal!

2011-12-16T15:11:00.002Z

Tenho para mim que quem leva o próprio do menino Jesus para a festa fica dispensado dos presentes. Se esta regra não existe ainda eu acabo de a criar. Este ano levo o menino e sou a vaca do presépio, tão realista que até leite tenho, por isso quero pedir dispensa dos presentes. Não pensem que é desculpapor causa da crise, por não querer enfiar o bebe maminho num centro comercial, por estar frio e por não ter imaginação nenhuma. É porque este ano já tenho papel no presépio. Não posso ser duas coisas: rei mago e vaca. Escolho ser só vaca.

Coisas a não fazer a uma mãe, nunca!

2011-12-12T13:14:00.003Z

Comportarmo-nos como se fossemos donas de uma imensa sabedoria porque já fomos mães. Se fosse eu fazia assim ou assado. Ela não é capaz de educar o filho. Adormeceste-o ao colo uma vez? Bem feita agora só dorme assim. A sério é muito irritante. Mesmo eu que trabalho nesta área, que li mais livros de puericultura do que jornais, que ouvi 300mil relatos de mães desesperadas, cometo erros todos os dias, tenho mais dúvidas do que certezas e tenho muito mas mesmo muito medo de errar.

Falar com a mãe através do bebé : a tua mae não te dá de comer, tens frio diz à mamã, ela não fala contigo, diz para te levar a passear. Ide todos dar uma curva e dizei o que tendes a dizer na cara da pessoa. Como se uma mãe fosse gente.

Tirar o bebé do colo quando está a chorar. Minha gente se há alguém capaz de consolar uma criança é a mãe. Bolas tenham dó!

Exibir as proezas dos vossos filhos, não as escolares ou desportivas, as fisiológicas do género o meu bebé dormia a noite toda desde os 5 dias, fazia cocó sem chatear e comia sempre tudo. Os bebés perfeitos são a excepção. A maioria deles da muito trabalho e é difícil. Portanto essa coisa de o meu é fantástico pobrezinha de ti que o teu é humano guardem para a família. Muitas das vezes até nem é verdade. Fartei- me de ver mães que na consulta se queixavam ir martirizar outras mães para a sala de espera.

Continuo mais tarde que o pequeno acabou de tropeçar num dos espinhos do berço e eu tenho de o salvar.

Continuando que o jovem já está a salvo e no colo da mãe que há-de arranjar coragem para o deitar outra vez.

O que sabe mesmo bem nesta altura é conversar com gente normal. Gente que te diz só foi duro mas eu sobrevivi. Cometi erros mas depois aprendi melhor. Porque isto é uma aprendizagem lenta, feita a três, injusta porque um dos três é, a milhas, a pessoa mais importante da vida dosoutros dois.

Hoje, foi hoje

2011-12-06T14:40:00.002Z

34 dias depois de teres nascido os teus pais foram almoçar fora. Fomos os três, tu almoçaste primeiro que para amamentações em publico bastou-nos o espectáculo de ontem num centro comercial*, até à praia de São Pedro, comemos hamburgueres com batatas, sem lágrimas nem incómodos e voltamos para a nossa casa.

Agora voltaste a comer e estamos os dois a ver o prós e contras em diferido.

Para já queremos espancar a Fátima que é burra todos os dias. Quando acabar faremos a nossa critica. Até já.

Como estás a reagir?

2011-12-02T14:24:00.002Z

Esta pergunta apareceu vinda de duas amigas durante a gravidez. Pela cara que faziam percebi rapidamente o sentido da questão e a intenção que trazia. Falavam da mudança do meu corpo e perguntavam porque estavam as duas a pensar engravidar em breve.

Sempre fui uma rapariga preocupada com a imagem. Sou insatisfeita queria ser mais alta, mais magra, mais rabuda, ter as pernas mais magras, o cabelo liso, enfim o comum da insegurança feminina. Estranhamente, ou não se pensarmos profundamente no assunto, nunca me senti tão bonita como durante a gravidez. Ainda a barriga não se adivinhava e já eu empinava as costas a ver se alguém percebia. Vi-me crescer, e cresci bastante, com um orgulho desmedido na vida que se iniciava dentro de mim. Nunca consegui separar o que me estava a acontecer fisicamente deste principio. Por isso vivi muito bem a mudança do meu corpo. Claro que é difícil conviver com a perda de agilidade, com o horror das roupas de grávida, com a impossibilidade de usar saltos, com os tornozelos do Shreck, com a despedida de 90% do nosso lindo guarda-roupa mas volto a dizer: nunca me senti tão bonita. Com mais dezasseis quilos do que costumo ter cheguei ao fim cheia de mim e da mina condição de incubadora de luxo.

Um mês depois de ter parido ainda não voltei ao que era nem estou perto mas continuo bem comigo. Tenho umas mamas gigantes que dão leite, o rabo e as ancas de quem teve um bebé cá dentro e umas pernas com um diâmetro excessivo mas continuo bonita. Mesmo que o meu filho não permita o usos de maquilhagem, nem sonos de beleza e a roupa de amamentar tenha de ser pratica eu continuo mais bonita do que nunca. E não são balelas de auto comiseração é um sentimento profundo de segurança. O meu corpo serviu a sua função.

Eu queria, juro que sim

2011-12-02T14:07:00.004Z

Escrever diariamente. Mas estes braços carregam um príncipe quase 24 horas por dia. Um menino exigente que faz beicinho sempre que o tento deitar na caminha cheia de picos que insisto em trazer atras de mim pela casa. Dorme profundamente e parece sereno até que o tento deitar no berço. Conto cinco minutos e o miudo começa a acusar as " ervilhas" que lhe massacram as costas de ser etéreo.

Um anjo portanto. À noite come de duas em duas horas e detesta que o afaste do calor do meu corpo. Acho que ainda não se separou da barriga.

O que a mim me surpreende é a resistência que eu tenho. Achava que era uma heroína porque fazia urgências ah ah! Isto é que é a serio. Todos os dias me levanto da cama (não acordo porque não sei se durmo) com a mesma disposição para enfrentar o mundo.

Faz amanha um mês que sou mãe.

Ps se alguém se atrever a vir para aqui dizer que educo mal o meu filho que se fixe no facto de ser o meu filho . Sou a mãe que consigo ser mas sou sem duvida a melhor que o meu filhopode ter.

Em greve pela esperança.

2011-11-25T09:50:00.002Z

Ontem fizemos greve. Não fomos à manifestação porque os 21 dias de vida do meu filho o tornam demasiado frágil. A razão fundamental da nossa adesão à greve é a morte da esperança. O sonho comanda a vida, diz a canção, e diz tão bem. Estes senhores que nos governam a sorte estão a tentar matar a nossa possibilidade de sonhar, não o conseguem fazer porque o pensamento é livre mas fazem o que podem. Tornou-se muito difícil ter esperança. A equação parece simples: cortam a despesa, baixam o nível de vida, reduzem a capacidade de investimento, matam o estado social, asfixiam a "economia" (seja lá o que isso for), aniquilam o país. Parece que de repente estamos condenados a ser uma espécie de bordel da Europa, destino de ferias para os mais ricos. Lembra-me as teorias antropológicas da raça e da menor capacidade intelectual dos povos do Sul. Tratam-nos como lixo, desvalorizam tudo o que o pais tem de positivo, sublimando apenas o excelente destino turístico que é esta costa. Avisam-nos que ou nos portamos direitinhos ou levamos com a asa que o merckozy é o dono da casa. Esquecem-se do que se evoluiu nos últimos 30 anos: o SNS, a educação para todos, a melhoria efectiva da qualidade de vida, a melhoria do país enquanto sítio para viver, a felicidade conquistada. Tudo isto custou dinheiro, verdade. A grande questão é: e não era preciso?
Eu não quero que me ofereçam nada. Quero trabalhar e ter uma vida digna. Quero sonhar com uma escola boa para o meu filho, com cuidados de saúde adequados, com a protecção dos mais frágeis, com tempo para o ver crescer. Quero poder dar-lhe asas para voar, quero oferecer ao meu menino a capacidade de sonhar e disso não abdico. Irei ao fim do mundo se preciso.
Por isso fiz greve, não aceito que tentem cortar as asas menos ainda agora que são asas de mãe galinha.

Mas ser mãe também é

2011-11-23T17:29:00.003Z

Vestir o príncipe com a roupa que a bisavó fez, atravessar a ponte com sol, leva-lo à pediatra e ver que ele está a crescer ( dar de mamar não éfacil mas compensa tanto), dar-lhe uma maminha na rua, ir ao CCB passear, atravessar o jardim, ficar sentada num banco a apanhar sol, comer pasteis que o papá foi comprar, voltar a casa e perceber como somos felizes.

Faz amanhã três semanas que não durmo mais de três horas seguidas.

2011-11-22T15:50:00.003Z

Não me estou a queixar, nem pensar. Estou a constatar um facto. Neste momento escrevo com um dedo no iPad do meu homem porque no outro braço repousa o piolho e eu não o quero acordar. Demorei três horas e outras tantas "mamadas" (coisa mais linda) a pô-lo a dormir.
Ninguém explica o quão difícil isto é. A sério.
As ultimas três semanas passei-as a dar de mamar, a mudar fraldas, a cantar-lhe canções (letras feitas por mim que rezam qualquer coisa como: o meu bebe maminho é o meu bebe lindinho, um doce principezinho, que vai fazer um soninho). Toda eu cheiro a xixi e bolsadelas, descubro pedaços de creme de muda da fralda em sítios recônditos do meu ser, a estética é coisa que não me assiste.
Depois há as mil e uma caras de prazer, a perfeição da cara dele, os barulhos mágicos, a delicia que é vê-lo a mamar, o cheiro a melhor cheiro do mundo que me fazem perceber que não trocava isto por nada..

O tempo que me foge entre os dedos

2011-11-19T19:11:00.006Z

Há 15 dias era assim. O namoro com a barriga chegava ao fim. Em menos de nada passaram duas semanas. Foi um fim sereno. Não guardo saudades do meu estado de graça porque o olhar do meu filho supera todas as bênçãos mas adorei estar grávida.

Adorei todos os períodos da gravidez. Tive sorte bem sei. Vomitei duas vezes, senti-te mexer ainda não tinhas 16 semanas, consegui trabalhar até ao fim e mesmo as contracções que me punham o coração a mil foram inconsequentes.

Foi uma aventura fantástica filho, repito a palavra um milhão de vezes por segundo porque ainda me custa a crer que é real. O meu filho. Lembro-me da primeira vez que o disse: "o meu filho gosta de Santinni", fiquei tonta de espanto com o bem que me sabiam, o gelado e a palavra. Desde então abuso da repetição como se tivesse medo de perder o sentido. Medo de perder um nanómetro que seja da semântica do "meu filho".

"Filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo!

Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado.

Perder? Como? Não é nosso, recordam-se?" José Saramago

Foi apenas um empréstimo...

Isto sim é importante

2011-11-18T10:12:00.002Z

Dados do mapa ©2011 Tele Atlas - Termos de utilização

Mapa
Satélite
Terreno
1000 pés200 m
Centro de Histocompatibilidade do Sul
Hospital Pulido Valente
Alameda das Linhas de Torres, nº 117
1769 – 001 Lisboa, Portugal

Coordenadas GPS :
+38° 45' 52.07", -9° 9' 44.97"

Contactos:

Tel. Geral: 00351 21 750 41 00
Email: chsul@chsul.pt

Secretariado de Direcção
Tel. 00351 21 750 41 52
Fax. 00351 21 750 41 41
Email: suska@chsul.pt

CEDACE
Tel. 00351 21 750 41 75
Fax. 00351 21 750 41 01
Email: cedace@chsul.pt

Ficam os contactos do centro de histocompatibilidade do Sul. A história do filhos do Carlos Martins, a dor daqueles pais, deve mover-nos a todos. Não custa nada. São 10 ml de sangue que podem salvar vidas. Eu sou dadora há 5 anos. Por favor, pelo Gustavo e por todas as crianças que precisam.
Às gravidas recomendo a doação do cordão umbilical para o banco publico. Basta contactar o centro de histocompatibilidade do norte e eles enviam o kit. É gratuito, é universal.

Eu queria uma prenda...

2011-11-18T10:08:00.002Z

Nada de especial, prometo. O que eu queria era um header bonitinho. Se houver alguém com paciência de me fazer um eu vou ficar grata. Têm é de mandar as instruções de utilização que eu sou para lá de infoexcluída. Sou mesmo uma naba informática.

2011-11-17T12:03:00.003Z

O senhor ministro da saúde, cá beijinho meu doce, diz que há 1000 médicos especialistas a mais, a senhora ministra da justiça diz que os guardas prisionais ganham para dormir, o senhor ministro da educação diz que bom mesmo é despedir 30000 docentes do ensino superior e deixar outros tantos do ensino secundário sem colocação, o senhor ministro dos negócios estrangeiros diz que vai fechar sete embaixadas, a senhora ministra da agricultura acha que governar é desligar o ar condicionado e por aí fora.
De forma sucinta o plano de governação destes ultra-super-especialistas-altamente brilhantes-catedráticos do raio que os parta é cortar nas pessoas. Parece uma conta simples cortamos pessoas e poupamos dinheiro. Apresentamo-nos à Troika como meninos muito bem comportados que cumprimos o que nos mandam sem nenhuma falha. Educadinhos que somos enquanto povo não nos manifestaremos, não atiraremos pedras, não gritaremos nem sequer nos vamos revoltar. Afinal, bem vistas as coisas, a culpa até é nossa que nos atrevemos, vejam bem, a sonhar com uma vida melhor como nos prometeram o cavação, o guterrito, o cherne, o pedrito santana, o socas e seus adjuntos. Cambada de otários. Agora é ver os comentadores de economia a rejubilarem quais porcos na lama com a perda de poder de compra das famílias, com o empobrecimento dramático a que assistimos. Palhaços. Jose Gomes Ferreira se te apanho na rua mando-te uma pedra.
O problema desta equação é simples: estão em causa pessoas, não são números, não são gorduras, não são objectos supérfluos, são pessoas. Pessoas que têm filhos, que precisam de comer, que têm de ter um tecto. Uns mimados a precisar de tanta coisa, parece que oiço essa suma inteligência que é o nosso primeiro dizer. Um governo deve ter como primeira preocupação o povo. Não a Troika e o FMI e o mercozy. Se o governo não tem o povo como preocupação fundamental então não serve. E escusam de me dizer que é absolutamente necessário que eu continuo a achar que uma política que não promove o crescimento e não defende as pessoas é uma política que não presta.

Sempre quis publicar isto

2011-11-16T20:54:00.003Z

Falta acrescentar aqui que:

eles mamam quando lhes apetece, de duas em duas, de três em três, de hora a hora e nos momentos felizes fazem pausas de quatro horas.
bolsam metade do precioso leite materno que lhes enfiamos goela abaixo porque não sabem arrotar
comem o que bolsam com apetite apesar do cheiro a leite azedo
adoram sujar a roupa linda que lhes vestimos mal terminamos a tarefa árdua de os enfeitar
ninguém explica às mães que devem usar, além do soutien de amamentação, um top de alsas e camisas que abram à frente.
devia haver uma caixa prioritária só para mães de recém nascidos que estão a ser amamentados, sair de casa com a papinha de um filho que come de duas em duas horas pode, caso a fila da caixa tenha mais de três pessoas, enlouquecer uma mulher.
ir às compras é coisa que deve ser programada para durar, na loucura, 45 minutos, entre a saída de casa e o regresso.
tomar banho é um luxo e se meter lavar a cabeça eles têm de estar muito bem alimentados antes.
os cremes e a maquilhagem têm de ser muito bem ponderados, a maioria das vezes só o creme da cara é que consegue sobreviver ao casting.
Os barulhos que ele faz e o ar de satisfação que ganha depois de cada "mamada" fazem de mim a pessoa mais feliz do mundo.

PS hoje consegui ir à Zara comprar 4 camisas (as antigas ainda não me servem, 3 números de soutien a mais não ajudam) - uma vaquinha deve andar vestida que isto não é a ucal - e voltar. Sinto-me profundamente emancipada.

Do fundo do coração

2011-11-15T10:27:00.002Z

Aviso: este é um post onde ponho a alma e me exponho muito mais do que seria recomendável. Sinto que devo isto às/aos mulheres/casais que andam a tentar ter filhos.

Tinha desistido de contar isto mas o comentário de uma leitora tornou esta exposição necessária. Um beijinho para a Bê e toda a minha admiração.

Antes de conhecer o meu marido a vontade de ter filhos era em mim mais do que remota. Não me imaginava no quadro “casaram, tiveram muitos filhos e foram felizes para sempre”. Achava mesmo que sofria de uma qualquer anormalidade de fabrico que me tornava inapta para esse fim.

O aparecimento do Francisco na minha vida mudou tudo. De repente eu era a princesa a viver o conto de fadas, ser feliz era mais fácil do que eu tinha conjecturado e o “casados e felizes para sempre” passou a ser real na minha mente.

Deste ponto aos filhos foi um tiro, eu gostava de crianças (não de filhos, de crianças), o meu homem adorava-as e quis os destino que me roubassem a mala quando fomos de lua de mel e com ela as possibilidades de evitar uma gravidez. Foi assim, faz agora dois anos e quatro meses, que sem nenhuma convicção começamos a tentar. Passaram os primeiros seis e só ficámos preocupados porque tive um atraso a que se seguiu uma hemorragia de mais ou menos um mês. Fui ao médico e veio a primeira possibilidade: uma menopausa precoce. Arrancaram-me o coração pela boca e durante a semana em que aguardava as análises nem sequer respirei: tudo normal, nenhum indício de ter o relógio a dar as últimas e talvez fosse só um cansaço extremo a dar cabo de mim. O problema é que nesta altura, e sem que tivéssemos percebido, a vontade de ter filhos tomou conta de nós e passou a ser o nosso norte. Queríamos muito, queríamos agora, queríamos para ontem ter um bebé. Resolvi (assistida pela minha médica) estimular a ovulação e o resultado foi o primeiro teste positivo. Seguimos para a ecografia para perceber que era uma esperança vã. A gravidez não era evolutiva e restou-nos esperar que o corpo tratasse do assunto. Ficámos tristes mas de certa forma aliviados; afinal, conseguíamos engravidar.

Passaram-se dois meses e, desta vez sem qualquer ajuda, um novo atraso e o segundo teste positivo. Desta vez era um positivo forte, estávamos seguros de ter conseguido. Às seis semanas a ecografia voltou a matar-nos. Era uma gravidez ectópica. De repente a minha trompa estava em perigo, a minha vida estava igualmente comprometida, a minha fertilidade diminuída e o nosso coração destroçado. Era agosto e iniciámos um calvário que durou um mês numa tentativa de salvar a trompa e terminar a gravidez. Primeiro parecia um aborto tubário o que seria excelente e benigno, fiquei de tal forma aliviada que até fui trabalhar. Passaram dois dias e a dor tomou conta de mim. Fui um dia à noite ao hospital e a médica disse-me que tinha gases, fiquei cheia de vergonha. Medi a beta HCG e a gravidez continuava lá, repeti a eco e estava tudo na mesma. Continuamos a tentar salvar a trompa: fiz dois ciclos de metotrexato, estive internada duas vezes, sangrei que me fartei, tive dores, tive dissabores profissionais, chorei, houve dias em que acho que chorei a alma. Tive o meu marido sempre ao meu lado, amo-o todos os dias mais, tive amigos por perto, fui muito bem tratada e sobrevivi. No dia 1 de Setembro a coisa tornou-se insustentável, fui operada de forma mais ou menos urgente e fiquei sem trompa. De repente senti-me amputada no corpo e, mais dolorosamente, na possibilidade de ter filhos. Nos quatro meses que se seguiram não podia engravidar por causa do metotrexato e isso deu-me algum alívio. Durante quatro meses, a chegada do período não doía no peito.

O que custou mais nesta altura foi a dor na alma, a revolta, os pensamentos mesquinhos, a inveja (esta é feia e dói mais que as outras todas), o ódio a mim mesma, as dúvidas. Lembro-me da força que fazia para sorrir quando me contavam das gravidezes de outros, como me esforçava para desejar toda a felicidade do mundo às minhas amigas grávidas com a cabra da inveja a tomar conta de mim. Desenganem-se não há invejas boas, a inveja é um sentimento mesquinho e hediondo que vos fura os olhos e massacra a alma. Eu sei que me esforçava para não deixar a cabra entrar, usei a meditação, o auto-controle, puxei pelo melhor de mim, tentei convencer-me que a adopção era uma boa alternativa ( que é mas só chegamos lá mais tarde), mas a inveja tomou conta de mim e tornou-me uma pessoa pior mesmo que contra a minha vontade.

Chegámos ao segundo mês de tentativas (fevereiro de 2011) e: diagnosticaram um cancro do recto à minha avó, assaltaram-me a casa, roubaram (sem intenção, é bom de ver) um projecto de investigação ao meu marido a 4 dias do prazo de entrega, levaram 5000 euros em material informático. Enfim, a vida corria-me mesmo bem. Três das minhas grandes amigas estavam à espera de bebé.

Respirei fundo, maldisse a vida, conformei-me e acalmei. No mesmo dia decidi marcar uma viagem para o Brasil e programar um tratamento de fertilidade assim que regressasse.

Chegou Março. O Francisco conseguiu entregar o projecto, o cancro da minha avó tinha cura, o seguro pagou 90% das perdas e, a uma semana de embarcarmos para Salvador, tinha um atraso de 10 dias. Cheios de medo lá fomos fazer o teste. Era positivo. Mandámos uma foto do teste à minha obstetra que é uma das minhas melhores amigas e também ia connosco para o Brasil. Ela ligou-me e com voz de comando marcou a ecografia para o dia seguinte ainda que fosse muito cedo. Lá estava a bolinha, desta vez no sitio certo. Ainda fizemos mais duas antes da partida a ultima das quais a duas horas do voo. Embarcámos embalados pelo bater do coração do meu filho. A partir daqui foram nove meses de alegrias, medos, angústias e, acima de tudo, uma felicidade extrema. Dia 3 de novembro conhecemos-lhe a cara. É um rapaz. Tem o nome dos avôs e é muito mais lindo do que consegui sonhar.

As peripécias da gravidez e do parto conto depois; para já fica o texto mais íntimo que alguma vez escrevi. Senti que o devia fazer e espero que ajude alguém que esteja a passar pelo mesmo que passei.

Obsessão

2011-11-14T12:19:00.003Z

Agora, todo o meu pensamento sobre sapatos, anda nesta direcção.

Certinho no meio da testa

2011-11-14T11:59:00.002Z

O quê?!? Pergunta o bom leitor. O cuspe que mandei para o ar estes anos em que cheia de mim e da minha condição de pediatra plena, achava eu, de bom senso. Em rigor, continuo a achar que o que o que dizia/ pensava está certo. Pelo menos do ponto de vista cientifico.

O "problema" da maternidade é o coração. Quando um bebé chora consigo manter a racionalidade, tranquilizar os pais, explicar-lhes que é mesmo assim, os bebés choram não há nada a fazer. Quando o meu bebé chora o meu coração dói. O cérebro fica burro e tudo o que li no Nelson, no Brazelton e milhares de artigos científicos sobre o controverso tema da cólica do lactente fica obnubilado e desprovido de sentido. Apetece-me chorar também e só não desato a ligar à pediatra por constrangimento. Sei bem o que ela me vai dizer e também sei que não há nada a fazer. Agora lá que custa, custa.

Por isso papás simpáticos que me escolheram como pediatra desculpem não ter sido mais útil mas só agora sei o que é a cólica e quanto dói no peito. Continua a não haver nada a fazer mas pelo menos sou mais sapiente...

Ainda só tivemos um episódio desta coisa e eu ia morrendo. Imagino-me na primeira febre.

Toda a gente achava que eu estaria mais preparada do que o comum dos mortais por ser pediatra, mentira, como todas as mães aprendo devagarinho e cheia de dúvidas.

Ai as hormonas

2011-11-13T14:07:00.002Z

Não esperava que duas horas após uma posta de pescada houvesse tanta gente a comentar. Cheia de hormonas até à raiz da farta cabeleira já me fartei de perder lágrimas de comoção pela vossa gentileza.

Prometo que a "hormonalidade" não me vai tirar a ironia ou a agudeza ao espirito que, é bom que se saiba, continua rebelde.

Tenho tanto para contar sobre os últimos 8 meses que não sei por onde começar. O inicio é sempre um bom ponto de partida.

Assim que perceber o sitio exacto do começo escrevo.

Até lá obrigada pelas boas vindas.

Isto já me anda a apetecer há algum tempo.

2011-11-13T10:25:00.005Z

Corria o mês de abril do ano da graça de 2011 e deixei de escrever. Menti com os dentes que tinha dizendo que era falta de inspiração, que o tempo não chegava, que as costas doíam e que até as uvas eram verdes (como as da raposa), mas a verdade era bem diferente e, ouso dizer, bem melhor.

Depois de um 2010 e um inicio de 2011 profícuos em azares, daqueles sérios, dolorosos, chega Março e com ele a boa nova. Dentro de mim operava-se um milagre, tinha um bebé a crescer. Esperámos um ano e meio por isto. Ficámos tão felizes que tivemos medo de falar no assunto e nem conseguíamos acreditar que era verdade.

A partir daqui a minha cabeça entrou em modo bebé. E como me apetecia falar no assunto. Queria muito gritar ao mundo que, finalmente, ia ser mãe. O bom senso conseguiu conter-me. Abri o blogger um milhão de vezes e não fui capaz de dizer nada.

Agora que tenho o meu menino cá fora, que o milagre se deu de facto, que perdi o medo, volto a escrever. Talvez isto se transforme num babyblog, talvez me tenha secado a inspiração, talvez já não saiba escrever (e alguma vez soubeste?), talvez ninguém venha ler, escreverei na mesma.

Tenho muitas coisas para pôr cá fora. Talvez a mais importante de todas se relacione com a dificuldade que tive na concretização deste sonho. Durante o ano e meio que antecedeu a minha gravidez os relatos de mulheres que tiveram dificuldade em engravidar ajudaram-me a manter a lucidez e a não perder a esperança. Sinto que se contar a minha experiência talvez possa confortar alguém. Vamos começar devagarinho e com a regularidade que o meu menino permitir. Embalada pelos melhores barulhos do mundo virei aqui entre mamas, fraldas, cólicas e, mais importante, mimo e amor, contar historias.

Deixarei um espaço reservado para o tema quero comer o fígado ao ministro da saúde e espetar facas nos olhos a todos os membros do executivo, assunto que me tem dado muita vontade de perorar também.

Agora vou dormir que hoje estreamo-nos nas cólicas e não houve sono até às quatro da manhã. Aviso geral à navegação: os pediatras não sabem nada de nada sobre cólicas, percebi isto ontem e acho por bem partilhar.

Até que me volte o apetite

2011-04-18T12:47:00.002+01:00

Não me apetece escrever. Não estou triste, não estou deprimida, não tenho nenhuma doença, não me aconteceu nenhum azar, posso mesmo dizer que ando numa fase boa da vida. As coisas têm-me corrido genericamente bem, a mim e às pessoas de quem gosto.

O problema é mesmo falta de vontade. Sento-me aqui e tento que me saiam as palavras mas elas, cheias de vontade própria, ficam quietas a fingir-se de mortas. Tinha meia dúzia de coisas a dizer sobre a crise e a depressão nacional, outras tantas sobre a vontade, que duas vezes por dia me assalta, de começar a comprar enlatados para sobreviver os próximos meses. Mas não me sai nada, zero, rien, pontinha de um chifre.

De maneira que, rendendo-me à falta de inspiração que me atacou, permanecerei silenciosa até que me caia um raio em cima da cabeça. Sempre achei que a inspiração tinha forma de raio.

Beijinhos a todos. Muito obrigado.

Trailer "Quinze Pontos na Alma", de Vicente Alves do Ó

2011-03-31T20:39:00.000+01:00

Fui ao cinema ver um filme português e gostei

2011-03-31T19:34:00.002+01:00

Coisa que não seria excepcional se não fosse rara. Lembro-me de ter tido esta sensação umas cinco vezes ao longo desta imensamente longa vida. Aconteceu-me com os filmes do João César Monteiro, com os Mutantes, com o Alice e não me lembro de mais. Ontem fui a uma ante-estreia pela primeiras vez. Convidada pela protagonista - sim, estou vaidosa por isso, e depois?-, lá fui eu, cheia de medo, ver um filme de que não sabia nada. Nada de nada, nem o realizador, nem a história, nem o elenco, nada.

Chama-se 15 pontos na alma e é de um tal Vicente do Ó. Tecnicamente irrepreensível, o filme, tem uma imagem, uma fotografia e um som que está a anos-luz do que o cinema português, habitualmente, nos oferece. O argumento não sendo brilhante é consistente, aguenta-se do principio ao fim de uma história onde nos encontramos permanentemente perdidos. A história é simples, não tenham medo, permite é muitas leituras. A estética do filme é avassaladora. Os cenários, a roupa, os actores, tudo. Irão compará-lo ao filme do Tom Ford, servirá de defesa ao senhor do Ó o facto de ter sido feito muito antes do do senhor da moda. Ide ver ide. Estreia a 7 de Abril.

Não queria

2011-03-30T16:24:00.002+01:00

Mas estou de volta. O país está desgovernado, as pessoas cheias de medo, o tempo está frio, trabalho 48 horas já este fim-de-semana, enfim, caminho a passos largos para uma tremenda depressão... quero voltar para a praia do forte. Preciso de voltar para a praia do forte como diria o André. Não é um desejo é uma necessidade.

Pois muito bem, a viagem foi maravilhosa. O tempo estava perfeito, o hotel era fantástico, o sítio é lindo, os brasileiros são fixes, o país deles não está deprimido - muito pelo contrário -, a comida, como a balança faz questão de me dizer, é bem boa, a água estava quente e tudo funcionou bem.

Ainda ouvi falar do Sócrates e, devo confessar, que a queda do governo me perturbou um bocado ao longe. Chego a admitir que terá afectado a decisão difícil de me deitar para esquerda ou para a direita ao sol. Uma maçada.

Chegada ao Burgo não posso continuar com a cabeça enterrada na areia, uma pena. Isto está chato e feio e muito preocupante.

Prometo escrever com detalhe sobre as férias mal me passe a neura. Para já deixo três imagens. Uma de Salvador, uma da praia e uma artistidade. Beijinhos para todos, saudades, vou ali enterrar-me no sofá a ver se me esqueço.

Já amanhã

2011-03-20T07:46:00.002Z

Entrego os pés (brancos como um lençol a estrear) à areia, o corpo (mole da idade, do cansaço e da gazeta do ginásio) ao calor e mergulho no mar o novelo de lã que me encima a moleirinha. Tenho a certeza que vou andar contente. Vou com o marido e amigos e só por isso andaria contente. Ir para o hemisfério sul, rumo ao calor, à água quentinha, à antecipação do verão, garante-me o sorriso permanente.

Gosto tanto disto

2011-03-12T23:30:00.004Z

Ando a ouvir este álbum em repeat e até à náusea. Gosto muito disto, oiço de manhã, à noite e à tardinha. Depois também precisava de arranjar maneira de fugir dos posts anteriores.

Confesso que me comovi com a manifestação. Surpreendeu-me a mobilização e a participação tão contida (sofrida) de todos. Foi bonito pá.

Oxalá resulte daqui alguma coisa.

Espero, sinceramente, que sim, que a consciência política e a necessidade de intervir não parem por aqui.

Há sempre uma primeira vez.

2011-03-12T14:34:00.002Z

Nunca apaguei um post depois de o publicar. A coerência não me preocupa, acreditem, mas acho que o escrevo retrata o momento, um momento específico e irrepetível. Hoje recebi um comentário no blogue que me deu vontade de apagar tudo o que escrevi sobre a geração à rasca, ou desenrasca ou outro qualquer termo sociologicamente apetecível.
Uma mulher, calculo que seja mulher, diz que ficou furiosa quando leu o post e que, dois dias depois de o ter lido, lhe passou a raiva. Estava a ser irónica, como foi em tudo o que escreveu. De forma mais ou menos zangada vai dizendo que eu talvez ache que não custa fazer um mestrado e um doutoramento, que talvez me pareça bem que depois deste esforço ela não tenha emprego, que não me deixe sem forças pensar que neste momento ela tem dificuldades a alimentar as filhas.
Pode pensar de mim o que quiser. A sério. Tenho medo é que às pessoas que me são próximas e que têm uma situação laboral precária, vivem de bolsas para manter a investigação que tão brilhantemente fazem, estão há 3 ou 4 meses sem receber o salário que lhes é devido, são artistas, vivem disso e estão sempre aflitos, lhes passe pela cabeça que eu vejo justiça nisso.
E cara anónima mesmo não me importando com o que pensa de mim peço-lhe desculpa. Se sentiu como diz a ler o que eu escrevi então está muito mal escrito.

A minha muito interessante vida

2011-03-07T20:17:00.000Z

Sábado, este, podia ser outro qualquer mas foi este último: urgência. Um dia inteirinho nos cuidados intensivos. Uma mulher fica quase convencida que é especial e diferenciada depois de passar uma noite excitante, em pé, com direito a uma reanimação que envolveu massagem cardíaca e desfibrilhações e muita angústia. No fim, tinha os braços dormentes por causa da massagem. Sentia-me a própria Cristina Yang, uma médica dos filmes. Cheguei a casa cheia de mim a achar que era o máximo. Abri a porta e a ausência de empregada – senhora que nunca aprendeu que não se abre a porta a estranhos, podem ser pessoas más -, faz agora duas semanas, quase me engoliu. Passado o choque inicial e o vómito que quase me saiu pelo nariz tal era o cansaço, fiz-me à vida. Arregacei as mangas e usei os mesmos braços que tinham servido, 6 horas antes, para fazer bater um coração para: esfregar a banheira, limpar o chão, arrumar a roupa, estender lençóis, fazer uma máquina, limpar a cozinha e mais outras coisas. Senti-me emancipada, autónoma e ao mesmo tempo muito versátil. Não há nada que uma mulher não consiga.
Fiz tudo a resmungar, verdade, maldisse a empregada que abriu a porta aos bandidos, a roupa que não pára de se sujar, o pó que se multiplica como se tivesse vida e a necessidade de lavar casas de banho, mas fiz. Isso é que é importante. Também foi importante o facto da faxina me ter trazido de volta à minha condição de humana. Percebi, de novo, que sou muito igual aos meus pares, às mulheres independentes, profissionalmente realizadas e com dois pés assentes na terra. Estas mulheres passam em menos de nada da profissional à sopeira, com lenço na cabeça e aspirador na mão. Não é nada de que me orgulhe. Rio-me bastante quando penso que estes braços massajam um coração á noite e uma banheira pela manhã. É a condição feminina, talvez.

O que me faz medo

2011-03-07T17:00:00.000Z

Perder pessoas. Eu não gosto de toda a gente, não sou particularmente fácil, tenho mau feitio, faço birras, amuo e entristeço com facilidade. Mas escolho as pessoas e quando decido gostar delas ponho nisso o coração. Todo. Trago-as para a minha circunstância e torno-as indispensáveis. Não preciso de estar com elas todos os dias, não telefono, não respondo às vezes mas gosto delas com os dois ventrículos na mesma. Se de repente sinto que uma pessoa se está a ir embora, seja porque razão, até nos casos em que a culpa é minha e da fraca manutenção que lhe faço, dói-me o coração inteiro. Normalmente tento reverter a coisa. Procuro, tento recuperar o que perdi mas nunca insisto. Normalmente arrumo a coisa ao terceiro telefonema e tento habituar-me à ausência. Lentamente a coisa fica menos dolorosa. Chega finalmente o dia em que quase não se sente.

Penso nisto, ainda que sem grande atenção

2011-03-07T16:00:00.001Z

Desde que a Ana Bacalhau resolveu cantar que era uma enorme parvoíce estudar para ser escravo que há uma celeuma acesa pela blogosfera. Perguntei-me várias vezes onde estaria e nunca me consegui encontrar. O coro de vozes que oiço ao longe, em magistral desafino, gritando: pois, és médica nunca tiveste de lutar por trabalho, além de me irritar é injusto. Eu, tal como todos os meus 130 colegas de curso, ultrapassei com distinção e mérito todos os que connosco concorreram ao mui honroso lugar de Caloiro de Medicina da Universidade Nova de Lisboa. Depois disso veio a anatomia, e o harrisson’s e a especialidade e o raio que parta. É certo que nunca nos falta emprego mas também é verdade que fazer o que fazemos não será, de todo, fácil.
Gostava de deixar claro que me parece profundamente absurdo que um estado/país não valorize o seu capital intelectual. Parece-me igualmente ignóbil que Portugal continue a ter as piores condições de trabalho e remuneração da Europa. Preocupa-me que haja tanto desemprego entre as pessoas mais novas, arrepia-me a precariedade, enoja-me a injustiça. Mas parece-me claro que a contestação, tal como vem sendo construída, não será eficaz. A maioria das pessoas que vi escrever sobre isto reclama por: ter estágios não remunerados, ganhar pouco mais de 500 euros, ter pouco dinheiro para o consumo, não poder sair de casa dos pais. Depois vejo pouca gente a dividir casas, a arranjar trabalho temporário para equilibrar as despesas, a poupar, a investir – a sério- em formação e a ter noção de que há famílias que vivem com 500 euros por mês. Talvez também me pareça luxuoso andar sempre de carro, consumir mais do que se pode, ter casa própria, jantar fora mais do que uma vez por mês. E não estou a discorrer sobre o que eu faço. Sou uma consumista, assumo. Sou cada vez mais cautelosa, também é verdade. Gasto bem menos do que podia e, não sendo exemplo, isso dá-me algum conforto.

Em relação aos Óscares

2011-02-28T21:21:00.002Z

O Bale ganhou e a Melissa Leo também. Eu estou contente. That's that.

Agora sim, confiante.

2011-02-20T14:06:00.005Z

A Maya diz que a minha vida vai mudar. Parece que a carta do leão para esta semana é o sol. Diz a senhora Maya, devidamente iluminada pelo silicone que tão bem pagou (com a publicidade que fez nas revistas, é certo, mas cada um paga como pode), que: "O sol traz uma conjuntura radiosa; esta semana conseguirá atingir em pleno os seus objectivos. No plano afectivo, bom momento sentimental. Melhore as suas vivências quebrando as rotinas " Mais???? "No plano material, contará com apoios aos mais diversos níveis para desenvolver projectos" O meu projecto imediato é ir de férias, também gostava de recuperar tudo o que me roubaram, conta?!? " Melhores condições profissionais e económicas". Pronto acabou a crise, vão voltar a pagar-me como antes e ainda me vão oferecer mais dinheiro. "Fase muito agradável no sector da saúde". Fico contente porque é nesse sector que trabalho e quando se está agradável, trabalha-se sempre muito melhor.

Pois é meus amigos, a minha sorte mudou. Se a Maya diz é porque há-de ser verdade.

Os pessimistas acabam sempre por ter razão*

2011-02-19T09:09:00.003Z

Acho que a frase era assim. Ouvi-a uma vez há muitos anos numa peça de teatro. Lembro-me de pensar que devia ser bastante difícil ser pessimista. Estar sempre à espera de uma qualquer fatalidade que acaba por se concretizar. Mais tarde, li um livro que contava a história de uma mulher extraordinária. Uma senhora cuja vida madrasta tinha atirado para a guerra, morto um marido, roubado um filho, custado uma perna e que nunca perdeu o sorriso. Que tinha a qualidade particular das fénix que renascem uma e outra vez das cinzas mantendo sempre a intensidade das cores. Muito mais tarde pensei nestes duas ideias perdidas no meu pensamento. Segura de que não estou a ser original dei por mim a pensar que somos, de facto, muito diferentes. Nós, as pessoas. Que se há uns para quem para o quotidiano pesa mesmo quando não há sobressaltos, há outros que andam de tragédia em tragédia sem perder a capacidade de prosseguir. Não é que estes últimos não sofram, nem que sejam melhores do que os outros.

Outra questão pessoal que me coloco com frequência é: que tipo de pessoa serei eu? Como a maioria dos mortais é provável que me encontre no limbo. No degrade de cinzentos que existe sempre entre o preto e o branco. Por vezes resisto bem à maleita, por outras parece que uma ervilha é capaz de me derrubar. Neste momento particular da minha vida e olhando para os últimos seis meses sinto-me uma resistente. Uma fortalhaça. Coisa que me enche de orgulho mas me começa a cansar. Gostava de ter um particular com o destino para lhe explicar que estou farta de azares, que preciso de um tempinho para recuperar a força e que ou afasta o mau olhado de mim ou me amando, de imediato, para o chão a gritar.

*Jacob Paludan

Gosto de ti desde pequenina

2011-02-16T23:01:00.003Z

Querido Christian:

Espero que saibas onde fica Angola, se não souberes mostro-te. Ficas sabendo que em Angola, mais especificamente em Luanda, na Cidadela Desportiva, num terceiro andar, havia uma menina que te via em repeat. Não estava apaixonada por ti, não sejas convencido. Acho que nessa altura o coração dela batia pelo Rob Lowe, pelo Tom Cruise e talvez pelo Patrick (mas menos). Por ti tinha fascínio. Ficava absorta a ver-te cantar aos Kamikase japoneses uma e outra e mil vezes, as mesmas que te via comer gorgulhos e batata e dizer, num campo de concentração, que tinhas aprendido tudo na Universidade da Vida. Depois desapareceste e dentro da cabeça da pequena ficou um eco da tua existência e uma curiosidade sobre o teu destino. Voltaste como Fénix com o American Psico e descansaste o coração da pequena. Tinhas voltado, mantinhas o talento e não eras feio.

Deixa-me dizer-te que hoje a menina anda contente. Acabou de ver o The Fighter. Partiste a loiça toda. Arrasaste com o boxer, crack addict, white trash. Tão bem feito, tão incrível, tão maravilhoso, tão intenso. Assim que apareceste no ecrã tive a mesma vontade de fugir que me atormenta sempre que um arrumador se aproxima de mim. Se não ganhas o Óscar choro três dias. Tá dito, tá dito.

Dia de São Valentim patrono da epilepsia

2011-02-13T21:09:00.002Z

Talvez porque os males de amor sejam dados à possessão ficou este senhor com tarefas tão pesadas como o patronato da paixão e das convulsões. Oh tarefa difícil. Afecções frequentes e dadas amiúde à intratabilidade darão a este santo ocupação constante e muita consternação. Mas não era disto que vinha falar. Era de lapalissadas.

Aproxima-se o 14 de Fevereiro e chovem um milhão e cem mil teorias sobre a frivolidade da festividade. Que é moda importada ( e o pai natal não!), que é tudo consumo, que o amor não precisa de um dia, que se deve celebrar sempre, que vão todos jantar como se fossem cordeiros, não de Deus mas de um capitalismo qualquer, que tem espinhas e gordura e nervos.

Ai. Já sabemos todos disso tudo.

O dia é uma desculpa, tão boa como outra qualquer, para uma caixa de bombons, um ramo de flores, um beijo mais longo, um bilhetinho. Amanhã porque é São Valentim, na Terça o Saint Claude de la Colombiére, dia 20 os pastorinhos e valha-nos o calendário romano dos santinhos tão profícuo em datas especiais.

Pára tudo

2011-02-13T21:05:00.000Z

Então há uma série sobre uma maternidade?! Não sabia. Claro que me enchi de curiosidade e quedei, qual estátua, em frente do ecrã à espera do momento de ficção. Achei que me ia encontrar na série que, afinal, fantasia sobre a minha realidade.
A televisão do estado (essa mesma que se sustenta com os impostos que eu pago) faz uma série sobre um hospital privado. Parece gozo ou provocação. Ora num país que tem, graças a um sistema público de saúde, a quarta (embrulhem esta americanos e ingleses!) melhor taxa de mortalidade perinatal do mundo, faz-se uma série sobre um hospital privado. No fundo ainda bem, porque a série é bastante fraquinha, não sei quem faz a consultoria médica das produções nacionais mas deixe-me que lhe diga que tem que rever os seus conceitos.
Neste episódio a trama girou em redor de uma emigrante ilegal, sem dinheiro, que por acaso foi parir ao Hospital Tejo. Se a situação estivesse sequer perto da realidade a senhora teria sido rapidamente transferida para um hospital público onde, graças à Constituição da República Portuguesa, protectora da maternidade, a mulher receberia cuidados médicos de ponta que se estenderiam ao seu bebé, livres de qualquer encargo. Não se iludam, embora não tenha nenhuma celeuma contra os hospitais privados, parece-me claro que são empresas que visam o lucro e não centros de caridade. Para além dos aspectos economicistas, parece-me claro que, numa situação real, o bebé nasceria muito mais novo que aquele que foi mostrado, facto que facilitaria bastante o parto.
Não bastassem as falsidades referidas, as “senhoras doutoras” ainda conversam sobre o luxo dos partos nos hospitais privados. Luxo hoteleiro sejamos precisos. Porque luxo efectivo é ter partos assistidos, medicalizados, com equipas que envolvem obstetras, enfermeiras especializadas, anestesistas, pediatras, material de primeira linha: tudo livre de encargos. No meu centro, por exemplo, todas as mamãs que desejem têm partos sem dor. Já sei que vêm para aqui dizer que esperaram e que os médicos não prestam e que a vizinha do lado ressonava e que são vocês que pagam. A maioria das pessoas não imagina o pouco que paga por tanto que recebe.

Saí do cinema quase sem força

2011-02-07T21:47:00.000Z

Fui ver o cisne negro. O mesmo que tem espantado toda a gente e feito correr rios de tinta blogosfera fora. Fala-se na técnica de dança, no investimento da senhora Natalie, no difícil que é ser bailarina, nas horas de treino, na perfeição da técnica e em coisas relacionadas com essa bela arte que é a dança. Fala-se da história trágica da Odete que é enganada pela irmã Odile. Há até quem lembre os 32 fouettés do cisne negro, pièce de résistance de qualquer ballerina que queira ser prima que é como quem diz estrela da companhia. Talvez por ter sonhado ser bailarina em miúda, talvez por saber de cor a história do lago dos cisnes, talvez por adorar a música do Tchaikovsky desde sempre, talvez por ter passado muitas horas a ver o lago dos cisnes na televisão, talvez por saber bem como se preparam sapatilhas e o que aquilo faz aos pés, talvez por ter a noção de que fazer um Piqué sem dobrar o joelho é tão difícil como meter um epicutaneo, talvez por saber que os bailarinos do Bolshoi treinam 12 horas por dia e 99% deles, sendo perfeitos, não passam de corpo de baile, talvez porque o ballet é a minha forma de arte preferida, não foram as questões técnicas que me impressionaram. Saí de lá devastada nas emoções: a mãe castradora que projecta na filha tudo o que não foi, a competição destrutiva entre os pares, a efemeridade da carreira só comparável à dos desportistas – não há papeis para velhos no ballet -, a busca insana pela perfeição e acima de tudo fronteira frágil entre o equilíbrio e a loucura. Ver a Nina transitar numa espiral esquizofrénica entre a realidade e o delírio sem perceber, em cada momento, onde estava a fronteira. Sem conseguir separar o que era real do que era demência. Fez-me sair da sala com um nó no estômago e um aperto no peito. Gostei muito do filme, recomendo vivamente.
Agora deixo-vos o cisne negro como é dançado pelos deuses. Para desanuviar o ambiente.

a perfeição existe

2011-02-07T21:46:00.000Z

Atenção aos fouettés, contai-os senhores, contai-os.

Coisas francamente positivas

2011-02-04T00:25:00.001Z

Vou de férias em Março. Tenho doze, sim digo (escrevo) por extenso porque são muitos. Doze dias inteiros o que dá duas semanas e mais um dia. É quase uma licença de casamento. Bem, em rigor, é mais um dia que uma licença de casamento. Irei para um qualquer país tropical. Resort e pulseirinha, tudo incluído e bebidas com sombrinhas às cores. Vou namorar, vou ser contente, vou dizer palermices, vou rir, vou praiar, vou desligar a cabeça. Também quero arrumar a cabeça e por isso vou evitar, tanto quanto me por possível, qualquer estimulo cultural. Neste momento hesito entre a República Dominicana e Cabo-Verde. Que vos parece?!? Sugestões? Hotéis?

PS Já fui a Cuba e já fui ao México. Não é para ser exibicionista, é para não parecer malagradecida. Obrigadas às pessoas que deram os conselhos!

Vou escrever um post cheio de asneiras, por isso, se não gostam de palavras feias não leiam.

2011-02-04T00:15:00.000Z

Excelentíssimo senhor cabrão (queria chamar-lhe filho da puta mas não me parece que a sua mãe deva ser punida pela sua imbecilidade):Antes de mais, boa-noite que sou uma pessoa bem educadinha. Queria agradecer-lhe por me ter me ter partido o espelho lateral do carro. Gostei de o encontrar partido e amei ainda mais do delicioso bilhete que não me deixou. É que assim não me vai poder pagar o espelho como era, seguramente, o seu desejo. Desta forma terei de ser eu, pessoa tão recentemente amputada no seu pecúlio, a pagar os 400 mérreis que esta brincadeira vai custar. Como sou uma pessoa de bem desejo que lhe aconteçam coisas a si também: uma hemorróida gigante devidamente trombosada, um adenoma da próstata que o faça fazer xixi às pinguinhas e comprometa a sua vida sexual no caso de ser homem, uma candidíase vaginal daquelas em que a comichão a faça querer arrancar a vulva no caso de ser fêmea, um calculo renal de um quilo encravado no uretero direito, um ataque de sarna norueguesa, unhas encravadas nos dedões malcheirosos de ambos os pés e, assim de repente, não me lembra mais nada. Gostava de o/a encontrar para lhe chamar muitos nomes, é que, cabrão assim de repente parece-me pouco para o ódio que lhe tenho.
Bem-haja, sim?!

Liberdade

2011-02-04T00:01:00.001Z

Tenho uma perturbação.

2011-01-30T22:58:00.002Z

Sim, confesso perante o mundo que sou uma pessoa doente. Já toda a gente sabe que nasci em África nos anos 70. Fica bem no currículo, confere-me certo mistério, dá-me a dose certa de exotismo e eu repito-o ad nauseam por isso já toda a gente está careca de conhecer este facto da minha vida. Tendo nascido depois da independência descobri tardiamente os encantos da televisão. Inicialmente era só nas férias pela Europa. Lembro-me bem de ficar ansiosa a assistir ao festival da canção na esperança vã que as Doce fossem, finalmente, reconhecidas pelo seu talento. Em Angola havia televisão entre as 19 e as 24 horas. O recolher obrigatório da senhora minha mãe limitava-me a duas horas de televisão por dia que, vejam bem, eram a preto e branco e excluíam a novela da globo. Isto fez de mim uma pessoa com dificuldades sociais. Sempre impedida de opinar sobre o ultimo episódio do roque santeiro ou da vereda tropical. Mesmo quando tentava acenar com a cabeça era rapidamente descoberta na minha ignorância e gozada alarvemente por ser a única que ia para a cama às nove da noite. Bom, adiante que desta parte já tratei na psicoterapia. O problema foi que esta limitação inicial fez de mim uma pessoa obcecada. Sou profundamente adicta no que à caixa mágica diz respeito. Nem sequer sou selectiva, papo tudo. Séries, filmes, telejornais, programas sobre animais, passagens de modelos, até o panda se não houver mais nada. Ponham uma televisão à minha frente e eu fico de olhar fixo numa espécie de transe dificilmente perturbável. Uma tristeza. Adoro ver aquelas pessoas interessantes que nem têm televisão em casa, só lêem o el pais e o le monde, assinam a new yorker, leram o Proust do 1 ao 7º livro, fazem citações do Walt Whitman que sabem de cor mas não consigo ser assim. Acho mesmo que isto é irreversível. Sempre que a Tv Cabo perde o sinal eu sinto que vou deixar de respirar. Sou uma básica, confesso.

2011-01-28T23:34:00.002Z

Passei uma boa parte da minha vida convencida de que um dia ia conseguir fazer isto. A falta de noção do ridículo fez-me mesmo pensar que podia ser bailarina profissional. Não foram as dores nos pés, nem as horas de treino, nem o cabelo arrepanhado, nem a lesão do joelho e nem as feridas, foi mesmo a falta de talento. Nunca seria mais do que média. Para se ser bailarino tem de se ser imenso, grande, muito enorme. Perfeito. De forma que aos 17 anos e depois de 10 de dança guardei as sapatilhas num canto e fiz-me à vida. Sempre tive um imenso talento para ser marrona de maneira que me fiz médica que era o que estava mais à mão. Não me arrependo mas ás vezes tenho saudades. Saudades das sapatilhas e dos tules e das lantejoulas e do meu corpo na altura.

Por acaso ninguém sabe de aulas de dança para adultos ali na zona de Algés, não?!?

Finalmente um sinal

2011-01-27T12:22:00.002Z

Depois de todos os azares que tenho chorado para aqui ainda recebi o recibo de ordenado com os respectivos cortes salariais. Nem vos conto a azia com que fiquei. Se abrisse a boca grande era capaz de acender cenas tipo fogueiras e fogões. Junto à prova do furto (bastante descarado) ainda vinha uma carta do administrador do hospital a dizer que apesar de roubada eu devia produzir da mesma forma, que eles tentaram proteger-me e, bem lá no fundo, até gostavam de mim. Apeteceu-me responder-lhe: filho faz-me um toque rectal mas não me avises nem me peças desculpa pelo caminho. Adiante que a conversa está a ficar escatológica.

Ainda consegui ser idiota para uma amiga, é coisa que não se faz. Não preciso de trazer mais azar para cima das minhas costas. Pedi-lhe muitas desculpas, ela foi muito generosa e desculpou-me rápido.

Ontem, quando me preparava para saltar a 25 de Abril logo depois da portagem e sem pára-quedas, apareceu-me o meu anjo Foi como um sinal divino. A simpatia dele iluminou-me o dia e fez-me perceber que a sorte estava a mudar. Segui para casa, ainda imbuída da doçura do anjo fiz caril e lasanha, diverti-me a jantar como há muito não acontecia, dormi serena e acordei com a sensação boa de que a vida vai melhorar*.

* depois ponho aqui a canção

Decidimos adiar para Fevereiro o início de 2011

2011-01-25T13:17:00.005Z

Isto não anda a correr bem. Não anda, nem corre, nem dá cambalhotas. Já me perguntei se isto dará a volta. Quero crer que sim. Eu sou uma pessoa, genericamente, bem disposta. Não sendo uma pateta alegre arrisco dizer que tendo para a felicidade. Esta tendência anda, no entanto, a ser teimosamente contrariada desde o primeiro dia do ano. Parece que me andam a açoitar as costas: agora aguenta esta, depois mais esta, depois mais esta, já agora esta também. Confesso que por vezes sinto que falta força no risorius de santorini para mostrar os dentes.

Há dias, como ontem, em que sinto mesmo a tristeza a tomar conta de mim. Quando me preparava para entregar as lágrima aos desespero encontrei uma amiga num chat. Perguntei-lhe como estava mesmo sabendo que o que queria era contar-lhe as minhas dores. Disse-me que estava com pressa porque tinha uma teses para ler. sem respeito nenhum por isso contei-lhe tudo o que me ia na alma e, frase a frase, fui sentindo que saía de cima de mim o peso do mundo. Foi estóica a minha amiga. Ouviu tudo, não me apressou, não me empurrou, ficou ali. Hoje estou-lhe profundamente grata. Sorrio desde as 6h45 da manhã sem qualquer esforço. Obrigada. Ah, é para ti o Turner.

Para a F.

2011-01-24T17:54:00.002Z

A F. não vai ler isto. Ela nem sabe que o blogue existe. Faz agora um ano que a F. teve um bebé que nasceu muitas semanas antes do tempo sem chegar sequer ao meio quilo de peso. O bebé fez o percurso normal dos bebés prematuros e, não fosse o aumento débil de peso, até era relativamente saudável. Já não me lembro com que idade, apareceu-me no consultório porque queria que eu fosse a pediatra. Tinha experiência com prematuros e estaria mais apta a lidar com um pequeno assim. Na mesma altura o bebé começava a preocupar porque não engordava bem e porque fazia muitas infecções. Seguiu-se um primeiro internamento, aparentemente linear. Depois veio o segundo internamento, o diagnóstico, o prognóstico e finalmente o desfecho. O segundo internamento acabou hoje e não teve um final feliz. Mas não é pelo filho que agora me sinto, mesmo sabendo que a vida foi muito injusta com ele. É pela mãe. Uma mãe que esteve ao pé dele todos os dias, que o ninava, que o velava, mesmo quando a consciência do filho não permitia ouvir a voz doce da mãe. Uma mulher que aguentou este ano inteiro de hospital, de cuidados intensivos, de esperanças e desesperos, sem nunca perder a crença de que ia levar o seu menino para casa. Dirão as pessoas que as mães fazem todas o mesmo, dir-vos-ei que não. Não somos iguais. Não temos todos a mesma perseverança, a mesma força.
Acabei de falar com ela. Confessei que não sabia o que lhe dizer mas que lhe queria dar um beijo na mesma. Do outro lado um sorriso e a generosidade que sempre conheci: ninguém sabe o que dizer mas as suas palavras fazem bem na mesma. Foi isto que acabei de ouvir e que me reduziu a quase nada perante a imensidão desta mulher.

Evolução ou a falência pontual da selecção natural

2011-01-23T20:29:00.003Z

Há muitos milhões de anos viveu uma criança da mesma espécie da Lucy. O pequeno australopiteco afarensis (não sei como se escreve, o marido antropólogo virá corrigir) era um bebé de três anos que ainda mamaria. Os evolucionistas, tão românticos, trataram de propor que era na mama da Lucy que o bebé mamava e, imbuídos de uma ternura comovente, chamaram-lhe Dikika. Não fora o facto de a Dikika ser mais velha que a suposta mãe (pelo menos 1 milhão de anos: caraças para os métodos de datação directa que lixam o devaneio dos ficcionistas) e tínhamos aqui uma das mais belas histórias da evolução. Dikika é, estaremos todos de acordo, um nome fofinho e, mais importante ainda, um belo nome de criança. Já me imagino com uma pequena nos braços a dizer: esta é a Dikika, a minha mai’nova. O meu imenso espanto advém do facto que, mais de três milhões de anos de evolução volvidos sobre a existência dos austrolopitecos, uma outra Lucy, com muito menos queixo e, supostamente, muito mais cérebro tenha chamado ao seu pequeno bebé… wait for it… Lyonce... Claro que sendo pediatra eu já devia saber que a regressão do queixo e aumento do tamanho do cérebro não se traduz de forma clara em bom gosto. Afinal eu já conhecia uma Disneylandia, uma Easynight, uma Madinusa e mais alguns nomes do género que não guardei bem.

Eleições

2011-01-23T20:26:00.001Z

Então ganhou o cavacão... Guardemos disto a emoção maior de termos votado enquanto casal pela primeira vez, na mesma mesa, na mesma escola, um depois do outro. Romântico, hã?!?!?!?

Das coisas que me irritam mesmo

2011-01-19T11:31:00.002Z

Telefonar para instituições da função pública. Estou neste momento a tentar marcar uma consulta para dois doentes que são de outra área de residência. Antevendo as dificuldades que a mamã, com dois gémeos minorcas, que ainda mal abrem os olhinhos, teria em fazer isto sozinha armei-me em boa samaritana e cá estou eu. Passou mais ou menos meia hora desde que aqui me sentei. Tenho a orelha, enfeitada de brincos de princesa, a arder. A maioria do tempo tem sido passada a ouvir bip bip bip bip bip, chama e ninguém me atende. Quando finalmente alguém agarra no telefone é para dizer: isso não é aqui vou tentar passar a chamada. Segue-se um bip bip bip bip infinito até alguém atender novamente para dizer: não é aqui vou passar a chamada. Ao fim de 15 minutos a chamada cai porque se esgota o tempo que os senhores administradores, cá beijinhos meus tesouros, acham que eu posso gastar numa chamada. Vai daí começa novamente a minha cruzada. Liga para a telefonista que liga para o centro hospitalar onde começam a gozar comigo. Juro-vos que penso isto. Imagino a secretária a olhar para o telefone à espera que ele se cale para não ter que se chatear. Entretanto eu perdi uma hora de trabalho, pago pelo estado, a fazer trabalho administrativo. Bonito, hã?!? Depois vem o Sócrates dizer que tralalalalala e que a culpa da crise é minha. É minha mas é o caraças! É do telefone. Agora vou ali ao lado gritar.

astonishing

2011-01-17T18:03:00.005Z

E é só isto. O material de que são feitas as estrelas. Perfeitas. A Catherine melhor que a outra. Perfeita, perfeita, perfeita, arrisco que este é o melhor vestido de estrela que já vi. A outra é pelo arrojo de se mascarar de céu. Sempre quis ter um vestido de céu estrelado no hemisfério sul. Infelizmente se eu me vestisse de céu ficaria simplesmente ridícula. A Olivia fica simplesmente lindíssima.

Este post serve para afastar daqui, deste blogue, qualquer suspeita de seriedade.....

et voila a camara expansora

2011-01-14T10:40:00.001Z

2011-01-12T18:06:00.002Z

É só isto. Andamos nós, médicos, a dizer isto uma e outra e tantas vezes como se fosse um mantra que não cumprimos: acima de tudo não causar dano. Desta premissa resulta, pelo menos para mim que: se a criança não precisa de um antibiótico então não o deve fazer, se não há vantagens em fazer aerossóis (senhores há estudos com mais de 15000 crianças que mostram que as máquinas de aerossóis não servem para porcaria nenhuma, apetecia-me dizer merda mamã, mas não disse…) então não os devemos fazer, se a ginástica respiratória tem indicações específicas devemos respeitá-las (aquilo dói que se farta minha gente, chega a traumatizar para sempre, arrisco), que se os xaropes para a tosse não aliviam nada então não devemos descurar que têm efeitos secundários e eu podia ir por aqui fora percorrendo um milhão de coisas inúteis que são feitas aos doentes mas não me apetece, estou fula. O bom médico não é o que dá uma solução para tudo. Será, talvez, o que admite que há coisas que não têm uma solução imediata. O tempo cura tudo, é comum dizer. Não sendo verdade, talvez seja um bom ponto de partida. Devemos ser cautelosos, criteriosos, cuidadosos e persistentes e quando não encontrarmos nada que tratar devemos engolir o orgulho ferido pela nossa impotência e recusar qualquer intervenção.

O meu sábado

2011-01-08T22:30:00.004Z

Tem sido essencialmente à volta disto. Também estou de banco. Nos momentos em que me consigo sentar ando a tentar perceber isto. Ai foste ao congresso que pagaste do teu bolso???!! Então agora explica lá o que foste aprender para o bem comum. Queremos todos saber o que andaste a fazer na Turquia, é o que dizem eles, os que mandam. Eu bem tentei falar dos passeios de balão em goreme, dos banhos turcos cimberlitas, da istikal cadesi, da torre de galata, da haya sofia, da mesquita azul, do bósforo mas ninguém se comoveu. Fala mas é do congresso, disseram eles. Agora eu, insignificante poeira no universo da pediatria, ando a tentar resumir em meia hora os que os melhores do mundo disseram em 55 sessões. Fácil hã?!

Depois não são só os melhores do mundo. São os que escrevem mais artigos, os que sabem mais, os que definem a practica corrente. O meu Jobe, por exemplo, escreveu para cima de 200 artigos, tão fofinho. Posso lá eu, que nunca publiquei nada de jeito, resumir o que o homem diz. Pessoas eu nasci em áfrica quando não havia comida, nunca mamei e sou quase anã, não posso portanto, ter semelhante pretensão intelectual. Sou uma criatura limitada, tenham dó de mim.

Tinha um título para isto mas perdi-o

2011-01-07T12:59:00.003Z

Andávamos à espera disto há 3 anos e meio. Andávamos à espera desde que nos conhecemos. Não foi uma espera passiva, também não foi sofrida, foi, como hei-de dizer, uma espera de trabalho. Muitas noites sem dormir em horários a que chamavas exóticos. Muito empenho teu quando eu estava fechada na torre e tu nunca deixaste de me visitar para eu não ter medo. Horas infinitas sentado naquela cadeira. Depois a impressão a meio do nosso acidente de percurso. A angústia do trabalho entregue, o momento em que já não o podias modificar. A calma que mantiveste mesmo nos dias que anteciparam a coisa - nunca me pesaste, nunca descarregaste angústias em cima de mim - fez-me admirar-te mais ainda se é que é possível.
Ontem saímos de casa cedinho, arranjadinhos, eu de esposa e tu de traje e toga como manda a tradição. Enfrentaste a sala dos Capelos, fizeste uma apresentação brilhante e depois foi ver-te impressionar o júri e o público que torcia, nervoso por ti. Vimos os professores, um atrás do outro, a discorrerem sobre o excelente trabalho, a elegância da escrita, o rigor da investigação, o valor que estava escrito e fomos sentido o coração a aquecer. Quando chegou ao fim sabíamos que tinha sido excelente. O anúncio da secretária só confirmou o que já todos sabíamos: aprovado por unanimidade com distinção e louvor. A nota máxima. Estou a escrever esta coisa e a desfazer-me em lágrimas. Acho que só hoje percebo o que se passou. Parabéns!!!!

2011 até agora

2011-01-05T00:03:00.003Z

Dia um, deitei-me às seis da manhã e acordei às dez. Senti que o mundo me caía em cima da cabeça por duas razões uma das quais não interessa e outra era trabalho que nunca mais acabava. Sábado, o dia inteirinho á volta de artigos e slides e mails e angústia porque ia correr tudo mal. Dia dois, acordei cedinho e depois de mais uma manhã de artigos e power point, uma tardada de hospital em reunião a três para organizar as coisas. Dia três, regressei ao hospital, tinha 4 internos novos e estava sozinha, um regabofe. À tarde a apresentação, toda eu era dor de barriga e nervos, não era eu a falar mas era a mais crescida. Era a minha cara que ali estava a ser julgada. Correu bem, ainda havia as perguntas mas até aí nos saímos bem, muito bem, como se soubéssemos daquilo a sério, achei que morria mas vivi. Já em casa, comecei a recolher artigos, usei o dinheiro que não tinha gasto nos saldos da zara e assinei a New England. Um médico a valer assina a New England. Estou a preparar um trabalho novo. Dia quatro, primeiro banco, primeira morte, assim à bruta. Quatro internamentos, uma loucura, tudo ao mesmo tempo. Caraças, preciso de respirar sim?! Por isso e só para mim, o ano começa hoje, dia 5 de Janeiro. O que se passou até agora foi um vestígio desse 2010 aziago que não quer descolar-se de mim.

Então cá vai

2010-12-31T09:58:00.002Z

Este ano foi dos difíceis. Profissionalmente não me posso queixar, agora mais do que nunca, ter a profissão que tenho e gostar dela com intensidade, dá-me muita estabilidade. Tenho amigos mesmo fixes, mesmo mesmo, mais fixes que os dos outros, pelo menos para mim. E, apesar da idade, ainda consigo fazer amigos novos, mais ou menos um por ano. Só contam aqueles que acho que vão ficar para sempre, claro. A minha família também me anda a surpreender e gosto cada vez mais dela. Por fim o meu marido. Não vou para aqui expor o chorrilho de coisas lamechas que me apetece mas o que é certo é que percebo, de forma cada vez mais lúcida, que é a minha pessoa perfeita, cara-metade ou lá como se diz. Também não me falta dinheiro, então do que me queixo, perguntará o nobre leitor. Da saúde, claro. Este ano tive dois problemas chatos. Ver-me na condição de doente, internada, operada, transfundida (esta custa muito mais que as outras), a perder um pedaço do corpo ao qual tinha algum afecto, foi muito duro. Ainda nesta área tenho gente a quem quero muito bem doente, com coisas sérias, sobre as quais nada posso fazer.
Por isso para 2011 desejo:
Não ficar doente
Felicidade aos molhos às pessoas fixes que aqui vêem
Felicidade aos molhos às pessoas que não vêem aqui mas de quem eu gosto
Saúde para todos
Bebés saudáveis às minhas amigas grávidas
Amor para as minhas amigas/os solteiras/os
Comida para toda a gente que precisa (esta foi à miss Universo, confesso)
Fazer o ciclo de estudos especiais em Neonatologia
E o resto não digo aqui por ser demasiado íntimo.

Eu juro

2010-12-28T15:40:00.004Z

Que ando cheio de ideias para escrever aqui. O problema é a ZON e as suas permanentes falhas no fornecimento de rede. A cada duas horas de vida temos cinco minutos de net. Estamos quase a mudar para o MEO a ver se a coisa se compõe. Para escrever estas linhas uso o iPad que o paiNatal trouxe ao meu marido e no qual sou incapaz de por acentos. Não serei portanto analfabeta mas apena ligeiramente apple excluída. Adiante, cá por casa estamos bem, cheios de saúde, felizes com o papai noeL que não errou nem uma prenda e nos deixou para lá de contentes, mamãe, sogros, marido, cunhada, avós, Pipoca, Xalos, luna, Dra. Nana, Dra Andreia, Dra Martinha trouxeram presentes tão lindos que me deram vontade de chorar. As internas comoveram-me muito porque gosto de dividir conhecimento e fico contente por participar na formação destas maravilhosas médicas. Os amigos deixaram-me sem palavras porque me faz bem ver que me conhecem e se lembram de mim. A família por me tratar tão bem. Ao meu marido agradeço por tudo, deu-me o melhor presente quando já o tinha a ele. Enfim o espírito do Natal encheu-me de felicidade e lamechice. Agora vou embora que já há saldos e uma mulher tem de aproveitar....

Conselho melhor que anterior

2010-12-20T11:34:00.002Z

O melhor sitio para fazer compras na área metropolitana de Lisboa é: O Cascaishoping. A milhas. Conseguem andar, respiram e têm a melhor variedade de lojas num único espaço. Vão por mim.

Dra. Muxy explica

2010-12-20T10:39:00.002Z

Existirão poucas coisas que apoquentem tanto os papás como os cocós da sua Prole. Ser pediatra implica uma paciência infinita para conversas escatológicas quase sempre demasiado gráficas. Sim porque papá que é papá não se inibe de mandar, como ilustração de uma mensagem, uma fralda rica em fezes adequadamente fotografada. As dúvidas são aos molhos e incluem: a frequência das dejecções, a quantidade das dejecções, a cor, a consistência e por vezes até ao cheiro. Sendo que cada pessoa tem um ritmo pessoal e intransmissível (sim, ninguém faz por nós) posso dizer que é vasto o leque de perguntas com que me bombardeiam. No período neonatal é a cor que mais preocupa, ora se o cocó de um recém nascido começa por ser preto, transita depois para um verde tropa e acaba alternando entre todos os tons de verde e amarelo que se possam imaginar é previsível que as angústias sejam muitas. Assim que as crianças diversificam a sua alimentação, ficam com fezes mais sólidas e o problema passa a ser terem fezes duras e, que extraordinário, terem de fazer força para expulsar o cocozinho. Parece-me que há receio de que o cocó guardado de um dia para o outro liberte um qualquer gás tóxico prejudicial para o neurónio. Mentira. As crianças devem ser libertadas. Fazem cocó quando quiserem é um direito. Querem fazer dia sim, dia não, de três em três dias ou uma vez por semana então que façam. É, estou segura, ainda que nunca tenha experimentado, mais confortável andar a guardar cocó uma semana do que levar com um clister pelo esfíncter acima. Não pressionem os pequenos eles são bem mais autónomos do que pensam, a sério. Sentindo-se pressionada a pequena pessoa tem tendência para se retrair cada vez mais de forma a manter o poder sobre o seu rabiosque. Isto é só um conselho, se fosse bom eu cobrava.

Parabéns princesa

2010-12-20T10:36:00.002Z

Na quarta estrafego-te de mimos e saudades..... brincadeira, não me atreveria porque não te imagino a gostar. Parabéns que contes muitos e que estejamos lá, sempre a rir, para comemorar. De prendas queremos viagens fixes, jantares extravagantes e conversa, muita conversa. Acho que falo por todos. Ainda bem que já cá estão......

Eu acho que sou o Grincho

2010-12-16T22:58:00.002Z

Pior do que o Natal dos Hospitais com o seu cortejo, quase fúnebre, de estrelas decadentes da canção pirata só mesmo os jantares convívio que a maioria das empresas/corporações/instituições ou congregações que nos dão emprego resolvem organizar durante a quadras festiva- tralalala tralalala. Depois de escolhido um restaurante suficientemente foleiro para caber toda gente, passa-se a um menu acessível e basto de forma a que toda gente saia sem fome ainda que mal comida. A bebida serve-se ad libitum, o que é perigoso, mas facilita o convívio. Passado o jantar há uma de duas alternativas: trocam-se presentes naquele jogo difícil do amigo secreto e segue-se para a figura triste que inclui dança livre, karaoke pelo chefe e constrangimentos quejandos, ou passa-se directamente à figura triste sem troca de presentinho pelo caminho. Gosto mais da segunda ainda assim. A única forma de tal evento me parecer próximo de divertido é quando o vejo de fora. Aí gozo o prato, a secretária lasciva (cujo caso com o patrão tem mais de 30 anos) enfeitada com umas hastes de rena cheias de sinos, o patrão feliz por poder dançar ( ou fazer aquilo que acha que é uma dança) com a sua Mitó sem medo de represálias, as senhoras da contabilidade devidamente ébrias pelo Mateus Rosé a abandonar a rigidez do seu fato completo da modalfa para um pezinho de dança num ritmo próprio e afastado do da música que toca, o gay da companhia que acha que ninguém o descobriu a libertar os maneirismos enquanto canta o “aperta aperta com ela” como se fizesse sentido e o resto das pessoas comuns, sem relações reais entre elas que se obrigam a conviver nos píncaros da emotividade fraterna durante os longos minutos que duram estes banquetes. Tudo isto em nome da espiritualidade e dos sentimentos generosos que nos invadem nesta altura festiva.

Vida de médico

2010-12-12T17:18:00.002Z

Depois de três fins-de-semana seguidos de urgências, tenho finalmente um fim-de-semana livre e gasto-o todinho a estudar. Todinho é como quem diz. Ontem ainda me passarinhei levemente pelo Chiado. Ainda assim, sinto certa saudade de ter tempo livre. Porque o problema não é ter que estudar, eu gosto de aprender e fico cheia de mim, a sentir-me muito melhor médica sempre que leio qualquer coisinha. O problema é o peso na consciência quando me demito dessa obrigação de estudar. Dá dor no peito, taquicardia, falta de ar, insónia, náuseas e dor de barriga refractárias a qualquer terapêutica que não passe por me sentar em frente ao Vaio e abrir um sem número de artigos. Depois passa-me a angústia e instala-se em mim o aborrecimento de estar tanto tempo fechada. É como me sinto agora, aborrecida, enfadada, agastada, consumida ouso dizer um pouco melancólica. Deve ser do tempo também. Vou sair de casa e comprar comida para o Jantar, programaço!!!!

Percebem agora porque não escrevo. Tenho tido uma vida assim animada e nada chatinha.

Sinto-me emancipada

2010-12-06T17:54:00.003Z

Orgulhosa de mim e até um pouco gabarolas. Um dia de folga e, contrariando a procrastinação tão merecida, alcei cedinho o real rabo da cama e fui fazer coisas. Parti de casa com destino ao Chiado e consegui em menos de nada resolver 6 presentes de Natal, já só faltam 12 mas são os mais fáceis. Depois segui para o IKEA e não só comprei uma estante como a transportei para o carro e depois do carro para casa. Ia morrendo e senti a espinha toda a estalar. Chegada a casa, arregacei as mangas e montei a estante. Agora quase não me consigo mexer mas sentei-me ali no sofá inchada de orgulho. Pareço uma pequena porquinha.

Os sapatos não moram aqui mas vieram ver a casa nova.

Obsessão 50 e 51

2010-12-06T17:13:00.001Z

É oficial sou uma pessoa doente. Mais de 50 pares de sapatos é patológico. Não sou eu que o digo, são os livros. O problema é que me sinto bem. Não tenho dores, não tenho febre, não tenho nada. Se calhar arrisco mais um ou dois pares. Depois paro. Um dia paro.

e agora para que pensem vocês que eu estou farta

2010-12-02T21:27:00.005Z

O texto,caso não se perceba: Pode a mesma pessoa, em dois momentos distintos, ser duas pessoas diferentes na nossa vida? Tenho para mim que sim e que isso é uma coisa boa. Porque se eu sou eu e a minha circunstância como diz o Gasset então não sou uma constante. A outra pessoa também está condicionada ao momento por isso pode ser tantas pessoas quanto momentos houver. E agora vou ali ao armário procurar o antídoto da droga que tomei a ver se me passa a parvoíce galopante.

O Irmão do burro que tivemos de deixar em Istambul porque estava numa circunstância de vida díficil. Não nos cabia na mala

O tempo, as decisões e sei lá o quê

2010-12-02T18:30:00.000Z

Há dias que deviam durar 72 horas e outros que não se deviam estender para além dos cinco minutos que é o tempo exacto que demoramos a perceber que as 24 horas inteirinhas vão ser uma merda. Hoje, por exemplo, parece que vivo o mesmo dia há três meses. Ao mesmo tempo, sinto que só tenho estrutura para três segundos de um dia assim. São as dores de crescimento, assegura-me quem sabe. Mas as dores de crescimento, dizem os livros, são umas dores ténues ali na zona do joelho e que passam com ben-u-ron, não é esta sensação que me estão a arrancar o coração do peito com ferro quente. Eu sou histriónica e por isso faço descrições em grande. Descanso-vos adiantado que cá em casa estamos todos bem e com saúde. O meu problema é de trabalho. Estou a aprender porque é que ser médico é tão difícil. Esta coisa de nos confiarem a saúde dói nas costas e no peito e mete bastante medo. O problema maior não são as questões de vida ou de morte, que nessas o médico dá o que tem e nem pensa. O problema são as áreas cinzentas. Aquelas em que há duas respostas que são simultaneamente certas e erradas. Em que nenhuma decisão é acertada, em que teremos 20 vozes a favor e 20 contra ou em que, depois da coisa corrida, toda a gente se acha capaz de uma opinião melhor que a nossa. À pessoa que não teve outro remédio senão decidir, mesmo estando ciente das dificuldades, resta apenas ouvir, aguentar o que dói – e a vontade de matar toda a gente e perguntar porquê que não estavam lá -, rever 21000 vezes o que aconteceu, convencer-se que fez o melhor que podia e esperar que lhe sirva para aprender.

Viagem à Turquia - Capítulo I

2010-11-30T14:46:00.001Z

Como o bom leitor sabe (olha-me esta parva a achar que tem leitores e que pode escrever capítulos, deve pensar que é o José Luís Peixoto – não filhos acho mesmo que sou o Proust) fui à Turquia. Fui a um congresso, pago do meu ordenado, aprender coisas importantes para trabalhar, também fui ver o meu Jobe mas isso é só para entendidos.
Bom, adiante. Devia ter desistido da viagem quando durante o voo me sucedeu aquilo que é o pesadelo de qualquer médico. Ouvir uma hospedeira a perguntar se há um doutor a bordo e se ele pode ir à cabine. Pensei em fingir-me de morta eu para não ir fazer figuras tristes mas a estúpida da consciência encheu-me o rabo de beliscões e pôs-me a mexer. Identificada a doente (jovem, coradinha, chorosa e com ar de ataque de pânico) surge o primeiro problema: a rapariga não falava uma palavrinha de inglês e o turco nunca foi a minha língua favorita. Experimentem lá dizer por gestos: “ descansa filha que o tens é um fanico, passa mal esta coisa se ponha no chão” – para verem como vos é difícil. Encontramos um intérprete e eu fiz o meu papel, medi tensão, dei comprimidos (ben-u-ron, serve sempre) e agarrei-lhe a mão enquanto a tentava acalmar. Quase desesperada a pensar que tinha de passar a meia hora seguinte a acalmar uma senhora em linguagem gestual até que descobri, entre os passageiros um colega meu de Medicina Familiar que estava a fazer o que a mim me apetecia, fingir que não era nada com ele. Enterrei-o como pude, estiquei o indicador bem esticadinho e acusei: isto é que é um médico à séria eu sou só pediatra. Deixei-o com a rapariga e voltei ao meu lugar. Não sem antes ouvir “are you really a doctor, you look very young”. Pois filha, pensei, nem eu estou bem convencida disso.
Chegadas a Istambul, era preciso apanhar o avião para Kaiseri. Poucas indicações no aeroporto, pouco tempo de escala mas nós, portuguesa que somos, estamos habituadas a isso, safamo-nos bastante bem. Já em Kaiseri era suposto termos um transfer à espera para nos levar a Goreme – cerca de 80 quilometros do aeroporto. Uma e meia da manhã e nada de senhor de plaquinha a dizer Dra. Muxy e Dra. Nana. Procuramos, esperamos, falámos com o número SOS que só nos disse que se não aparecesse ninguém deveríamos tomar um táxi. O problema é que ninguém falava uma língua que não fosse turco. Depois de muito gesto e esforço, sozinhas no aeroporto, conseguimos trocar dinheiro num café (era o banco) e apanhar o dito táxi. Mais uma vez a língua era o turco. Uma da manhã, oitenta quilómetros e um fulano que só fala turco para percorrer uma distância infinita num sitio que não conhecíamos. Estávamos com algum medinho, confesso. Partimos e andámos quase 50 Km até aparecer a primeira placa que dizia Goreme, o motorista falava e ria ao telemóvel, imaginámos que estaria a combinar com os amigos o sítio para nos levar. Na nossa cabeça o diálogo dele soava: levo aqui 4 rins, dois fígados e dois corações fresquinhos, onde é que as deixo? E gargalhadas e pontuar. Chegámos a Goreme inteiras e sem cicatrizes, encontrámos o hotel e passámos o resto da noite a rir como que poderia ter acontecido.

Então é assim

2010-11-26T12:49:00.003Z

Porquê que eu não escrevo? Porque ando lixada da vida. Queria dizer a F word mas era preciso um comboio de mil e quinhentas senhoras que trocam sexo por dinheiro para ilustrar o grau de insatisfação que trago cá dentro. E eu sou bem-educada, não digo asneiras tão grandes.
Ando triste porque tenho dois amigos a passar um mau bocado. Estão doentes ou pelo menos impossibilitados de fazer a sua vida normal. Sendo médica convivo mal com o facto de não lhes poder tratar o que têm com um comprimido. Chegava ao pé deles e ao primeiro arrancava-lhe o cancro à segunda colava-lhe as membranas bem coladinhas com super cola 3 para não haver mais chatices até daqui a muitas semanas. Ando triste com isto. Irrita-me ser tão inútil e que haja tanta injustiça.
Depois é esta treta do orçamento de estado. Ora vamos lá a ver, eu, burra que nem um calhau com olhos, entendo menos do que zero de macro economia. Não sei, nem quero saber, como é que se governa um país. Agora não aceito a culpa que me querem emprestar. Ah e tal temos todos que fazer um sacrifício porque há meia dúzia de anormais que esgotaram a receita. Vamos lá viver todos um bocado pior porque estes gajos têm às costas um milhão e cem mil derrapagens orçamentais mais uma má gestão de trinta anos de governação centrista. Ai que agora vou eu pagar o caracinhas dos submarinos que serviram para enriquecer não sei quem que vai continuar em liberdade. Ora ide todos à merda. A culpa não é minha. Não quero pagar. Recuso esse ónus. Tenho outros no currículo e na consciência mas desse juro que sou inocente. Quero pagar sim mas se os culpados forem presos. É esta a minha condição.

Posto isto, resta-me ir ali ao lado bater com a cabeça na parede.

Para ser lido ao som do FMI do José Mario Branco.

Desejos de natal

2010-11-22T01:12:00.005Z

Gostava de ter uns brincos de diamante. Gostava de uns assim simples. Ia usá-los todos os dias da vida. É um sonho de criança. Tinha uma amiga, a Guida, que tinha uns brincos com quatro diamantes e eu fazia um milhão e quinhentas mil histórias de encantar com eles.

Tambem quero uma carteira castanha. Faz-me falta uma carteira castanha decente. Depois de ter estado dois meses a namorar a Marti Small Cross-body Bag da Chloe sem coragem para a comprar apaixonei-me pelas andorinhas.

É pouco provável que vá receber alguma destas prendas. O que ninguém me tira, isso é seguro, é um natal feliz. E não é conversa tontinha do amor e do simbolismo do natal que eu gosto mesmo é de prendas. O que se passa é que este natal vou estar em casa pela primeira vez em dez anos.

Faltam-me as palavras ou teşekkür ederim

2010-11-19T20:08:00.004Z

Tenho a cabeça à roda por causa da diferença horária. Agora que estava quase habituada a que a esta hora fossem já 10 da noite, voltam a ser 8, e eu fico cheia de sono e tontinha. Foi muito (demasiado) intenso. Parti para a Turquia sem expectativas. Estava, confesso, mais preocupada com o futuro dos meus rins – achava que mos iam roubar na viagem de 80 quilómetros entre Kaiseri e Goreme – do que com o que ia encontrar. Venho de lá exaurida de espanto. Quase gasta na sensibilidade. Com o tempo, e uma boa noite de sono, talvez me consiga sentar para contar como foi. O facto de ter ido a um congresso e ter percebido que nem se passasse o resto da vida a estudar saberia um décimo do que sabe o Alan Jobe também me vai roubar algum tempo. Para já fica um cheirinho.

Bizâncio, Constantinopla ou Istambul?

2010-11-13T12:02:00.000Z

Vamos ajudar a leopoldina

2010-11-12T11:54:00.003Z

A leopoldina é um passarão perdido e não muito bonito mas simpático e bem generoso. Todos os natais a leopoldina leva no bico um presentes para os hospitais. Os ditos presentes servem para melhorar a nossa prestação de serviço aos pequenos que pedem a nossa ajuda. Sob pena de de parecer facciosa sugiro que votem no projecto do meu serviço. É só clicar na imagem e fazerem a votação. Obrigada.

Criação de uma Unidade de Apoio à Cirurgia Neonatal Pediátrica Major Os recém nascidos e crianças com necessidade de serem submetidos a intervenções cirúrgicas apresentam fragilidades e características especificas da sua condição etária. Objectivo: UCINP - Criação de uma unidade de apoio à cirurgia neonatal e pediátrica major Descrição: Por um lado as suas características de imaturidade fisiológica condiciona menor resistência aos efeitos adversos decorrentes de inadequadas condições térmicas ou de outra natureza, bem como das repetidas manipulações associadas às condições em que se processa o transporte de e para o Bloco Operatório destes pequenos doentes. Por outro lado, e ponto muito relevante no contexto do tratamento destas crianças, grande parte do material utilizado foi concebido para o tratamento de adultos, apresentando maior ou menor inadequação ao seu uso em crianças, particularmente as mais pequenas. Propõe se pois a atribuição de apoio para a criação de um modelo operativo integrado e dotado de equipamento que permita colocar o tratamento destas crianças num plano de excelência.

Obsessão 49

2010-11-09T18:00:00.001Z

Eu tinha jurado a mim mesma que não voltava às fotografias de sapatos. Depois encontrei isto. Haverá coisa mais ternurenta?!? As botas do meu marido ao lado das botas do meu sobrinho? Os meus Franciscos da vida e a sua forma absolutamente trendy de ser? Não. Por isso cá vai.

Obsessão 48

2010-11-09T17:59:00.002Z

Depois há as tias / mulheres invejosas. Nem sei muito bem como usar isto mas não podia ficar só a olhar para eles. Fiquem descansadas as leitoras que por cada sapatinho practico continuam a aparecer cá em casa uns 10 saltos vertiginosos.

More than (five) words is all i have to say

2010-11-07T22:39:00.002Z

Para a Celina Piedade

2010-11-06T12:23:00.003Z

Corria o ano de 1998 e acho que era Agosto. Desafiada pela Isabel parti de mochila às costas rumo a São Pedro do Sul para participar no andanças. Campismo selvagem à parte (não tenho jeito, nada a fazer – dormi 8 dias em cima de uma raiz de árvore e sofri sempre com a falta de conforto da tenda) foi uma das melhores experiências da minha vida. Pude dançar de novo, fi-lo de todas a maneiras que conhecia, aprendi formas novas e estive, durante toda a semana que lá passei, possuída por uma felicidade extrema que não consigo descrever.
No dia em que cheguei o festival ainda não estava oficialmente começado, estava a aquecer. Os músicos treinavam os instrumentos e os bailarinos a dança. Foi a primeira vez que a vi, toda linda de túnica branca às flores, cheia de caracóis como os meus e tão simpática, tão doce. Aos poucos descobri que dançava como poucos, cantava maravilhosamente e ainda sabia tocar acordeão. Cheguei rapidamente á conclusão de que era um anjo. Fomos falando durante o festival. Trocámos contactos e ela cumpriu a promessa de me avisar de dois ou três bailes a que eu nunca fui. Perdia-a, à Celina. Voltei a saber dela pelos pais de um doente e voltei a vê-la quando apareceu junto ao Rodrigo Leão. Verifiquei que mantinha a sua condição de anjo, vi-lhe as mesmas asas que tinha conhecido dez anos antes. Provavelmente não lerás esta escrita mas gostava que soubesses que ontem me encheste o coração. Gritei quando dançaste e chorei quando cantaste o Alfama. Fiquei comovida quando te vi a rir ao Rodrigo Leão e a estender-lhe a mão. Já não te lembras de mim que eu não tenho essa qualidade de ser anjo mas eu lembro-me de ti e é memória boa sem dúvida.

Foto daqui

Dificuldades na relação médico-doente

2010-11-03T21:49:00.003Z

No título inicial havia um “inultrapassáveis” que foi suprimido. Afinal, sou uma mulher optimista, talvez um pouco ingénua ou tontinha - como diriam os meus pequenos doentes.
Quando um doente expõe a sua enfermidade (às vezes atira-nos com ela com tanta força que faz vento), espera habitualmente que o oiçam, que lhe devolvam um diagnóstico seguro e, sempre, uma cura. Na generalidade (estou gloriosamente orçamentista), o paciente quer ver valorizada a sua queixa, não aceitando maleita grave com risco de vida e desejando ainda menos ter uma coisinha insignificante. Parece-me, partindo das minhas impressões, que o pior que se pode dizer a uma pessoa com queixas é que ela não é real proprietária de uma moléstia séria.
Vejamos agora a coisa do lado do médico. Sempre que nos assombram com um sintoma/sinal abrem-se dentro do nosso cérebro um sem número de chavetas, com vinte mil itens cada uma, que nos ajudam a perceber (desejando ardentemente que não -devo confessar) se a pessoa que nos pede ajuda está ou não para quinar ou se, estando livre da morte, não incorre em risco de ficar incapaz ou severamente limitada na sua vida. Será, por isso, normal que quando pedimos especificidade ao nosso paciente pareça que o estamos a desvalorizar. Dou um exemplo: se uma mãe diz “vomita tudo o que come”, eu pergunto sempre “é mesmo tudo ou “, como acontece a maioria das vezes, “vomita muito e pelo meio vai tolerando alguma coisa”; nesta pequena diferença reside o risco real de desidratação do pequeno, a necessidade de ir a um hospital e, até, de ser internado. Não imagina o pobre paciente a quantidade de cenários trágicos que passa pela cabeça de um médico quando confrontado com um sintoma. Uma vez percorrido o caminho labiríntico das chavetas, o médico respira de alívio sempre que exclui uma fatalidade. Assim sendo, é natural que o clínico, possuído por uma invulgar tranquilidade, atinja uma qualquer dimensão transcendental que o torna menos contido e permite que saiam de sua boca alarvidades como “isso é normal” ou “isso não é nada”. Queríamos seguramente ter dito: “ ai que bom querido doente, ainda não é desta que quinas ou te começa a correr mal a vida, cá beijinho pequenino”. O doente acaba por ouvir: “mariquinhas pé-de-salsa, queixosinho protestante, arranja uma queixa de jeito que com essa não vais a lado nenhum”, ficando muito ofendido. O médico procura a salvação e o doente uma justificação para todo o mal que sente. Parece que o caminho se faz em sentido oposto quando, de facto, procuram ambos o mesmo: o aniquilamento do inimigo.

Eu queria ser um livro

2010-11-01T19:56:00.004Z

Não é nada de romântico nem literato. Eu detestaria ser um romance. O que eu gostava mesmo era de ser uma espécie de enciclopédia. Um tratado que versasse essencialmente sobre Pediatria mas que também tivesse meia dúzia de capítulos sobre cultura, história, moda e coisas da vida, para não ser completamente desprovido de interesse. O livro teria guardadas todas as informações médicas que já li, facilmente acessíveis ao meu pensamento e com um índice remissivo criteriosamente ordenado. Sendo quase mágico, permitiria ainda, que acrescentasse nova informação, organizando-a rapidamente de forma acessível e de acordo com o supracitado índice referente.
Este desejo (re) nasceu em mim hoje enquanto estudava a patologia gastrintestinal do recém-nascido. Ao ler a fisiopatologia percebi que já não me lembrava da DIGESTãO. Posso jurar que tive de ir rever o pesinogénio, a enteroquinase, a colecistoquinina, a quimiotripsina, a bordadura de escova e cem mil outros divertidos enzimas, hormonas e quejandos de que já não tinha qualquer memória. Ora tendo em conta que comecei a estudar o tema ainda no liceu e passei por ele umas vinte vezes durante a faculdade, seria apenas justo que ainda me lembrasse. Mas não. Vai de estudar tudo outra vez como se fosse a primeira. Há que convir que assim é difícil o progresso. Claro que em vez de um livro também podia ser um i-pad ou então um i-phone 4. De certeza que conseguem fazer diagnósticos sem precisar de estudar tudo um milhão de vezes para nunca chegar a saber nada.

© Rebbeca Dautremer "Princesses oubliées ou inconnues" Não encontrei a princesa i-pad.Fica a princesa violoncelo que sofrerá, seguramente, de uma digestão difícil.

O medo anda no ar

2010-10-29T21:11:00.003+01:00

E não é um medo pequenino como diz a Martinha quando anda lá no seu mundo das princesas (re) conhecidas e nada esquecidas. É um medo gigante de muitas caras, todas feias, todas tristes e todas tortas. O medo desse Adamastor a que chamam crise e que as pessoas simples, como eu, acham que tem de nome verdadeiro pobreza. Os políticos juram que se não fizermos sacrifícios caímos no precipício, os jornais vendem monstros que nos vão comer o fígado, as televisões exploram até à medula a miséria das famílias, as revistas fazem artigos de fundo sobre os novos pobres, a dependência do banco alimentar tornou-se quase um hábito e há uma incerteza no horizonte do futuro que parece cinzenta e fria.
Quando há medo o Homem defende-se como pode. O que tenho observado, como pessoa atenta que sou, assusta-me muito mais do que a tal crise em si. Parece-me, não quero ser injusta, que a intolerância, a xenofobia, a rigidez e outros sentimentos austeros andam a tomar conta do íntimo das pessoas. A culpa da crise passou a ser dos pobres, dos desempregados, dos emigrantes, dos dependentes ou seja, da margem mais frágil da nossa sociedade. Em muitas cabeças parece ressoar que a crise se resolveria com o fim dos subsídios de inserção social e de desemprego, com restrições na política de emigração, com a cessação de cuidados de saúde aos emigrantes não legalizados, pela redução do apoio aos doentes e por outras medidas que traduzem, acima de tudo, medo. Medo, pavor, cagaço ou outra coisa qualquer que queira dizer medo. O que eu gostava mesmo de saber para poder discutir como se fosse crescida, é quanto é que cada uma destas coisas representa, efectivamente, na despesa pública. Para já, enquanto não sei nem o que vai acontecer, nem a resposta à minha pergunta simples, transformo-me numa princesa. A princesa acagaçada.

Coisas que me irritam de sobremaneira

2010-10-27T11:58:00.003+01:00

Estacionamentos em segunda fila. Hábito mais português que este não haverá. Talvez existam alguns dotados da mesma portugalidade mas nenhum mais indicador de origem controlada. Desde que conduzo, talvez por ser bastante aselha a estacionar, que dou comigo a dar voltas à cidade de Lisboa para encontrar lugar para o carro. Frequentadora assídua de parques de estacionamento, confesso que contribuo bastante para o bem-estar dos senhores da Bragaparques e quejandos. O automobilista de Lisboa, talentoso e criativo que só ele, carrega consigo um lugar de estacionamento imaginário de que abusa com fervor. Imagino-os a pensar: queria ir ao 52 e só há lugar perto do 56, saco do meu lugar imaginário, risco-o no chão e estaciono, quero cá saber se vou entupir o transito, lixar o gajo (respeitável gajo, claro) que quer sair ou causar transtorno a alguém, o importante é resolver a minha vidinha sem dar trabalho às pernas. Eu gostava de ter uma grua. Andava pela cidade de Lisboa e "ganchava", um por um, os carros mal estacionados. Depois depositava-os devidamente amassadinhos numa lixeira qualquer.

Ser médico também é

2010-10-27T11:55:00.002+01:00

Estar acordada desde as quatro da manhã preocupada com um doente. Chegar ao hospital às sete para ter a certeza que correu tudo bem. Isto não é entrega, nem competência é, só, insegurança.